Что бы вы там не думали - я не угрюмый ханжа.
Суда предлагаю выкладывать перлы, корки, анекдоты, юмор, стеб и прочее прочее в этом духе, заставляющее нас смеяться волей или неволей.
Милости прошу.
Перлы, перлы...
Страница: 1
Сообщений 1 страница 30 из 30
Поделиться12009-09-09 16:54:26
- Правая рука Смерти
- Зарегистрирован: 2009-09-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 942
- Уважение: +19
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1985-08-15]
- Провел на форуме:
7 дней 4 часа - Последний визит:
2022-11-10 14:02:03
Поделиться22009-09-09 17:37:03
- Правая рука Смерти
- Зарегистрирован: 2009-09-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 942
- Уважение: +19
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1985-08-15]
- Провел на форуме:
7 дней 4 часа - Последний визит:
2022-11-10 14:02:03
Это поймет не каждый, но все таки...
Это - дело рук одной моей хорошей знакомой, тоже игрока.
Несколько признаков того, что Вы явно переиграли в чате Таверна «Ведьмачий меч» (или в другой таверне/замке, по аналогии).
1.Битый час Вы самозабвенно рассказываете другу о последних событиях из жизни Вашего персонажа. А друг всего-то спросил «Как поживаешь?»
2.Вы упорно называете расческу гребнем.
3.Зайдя в комнату, первым делом взглядом «обшариваете» темные углы на предмет нахождения там злобных теневиков.
4.Хулигану, прущему на Вас с ножом, с мерзкой самодовольной ухмылкой говорите: «Принятую квенту покажи, или игнор твоих действий». А, да, при этом Вы еще хорохоритесь, как петух, ваша-то квента принята!
5.Ваши ассоциации по цветам просто великолепны. Слово «кот» ассоциируется со словом «черный», слово «ангел» со словом «серый», а с ассоциацией к слову «трава» вы почему-то затрудняетесь!
6.В ответ на фразу подруги «Ой, а я такой классный золотой браслет купила вчера!» Вы невозмутимо заявляете: «Лог покупки?».
7.Общаясь с кем-либо по аське/агенту Вы получаете 2 сообщения от собеседника подряд и гневно пишете в ответ: /эй!очередность соблюдай!!!/
8.Жить не можете без того, чтобы не писать в аське/агенте/контакте и т.п. сообщений в «звездочках», как то: *притопал*, *вздохнул*, *пожал плечами* и т.д.
9.При словах «банное полотнце» Вы почему-то замолкаете.
10.Бурно и неадекватно реагируете на гламурных блондинок в мини-юбках и почему-то зовете их всех Элхами, Виками или Светочками... О_о
11.Бормочете что-то и жестикулируете над кухонным ножом, а если Вас кто-то отвлечет, жутко расстраиваетесь, потому что этот (censored) идиот прервал ваш двадцатипостовый каст по зачарованию ножа на предпоследнем ходе!!!
12.Внимательно слушаете вещающего нечто интересное на лекции преподавателя, время от времени шипя раздраженно болтающим о чем-то своем одногруппникам, сидящим с Вами по соседству: «Прикрыли офф!».
13.Иногда Вы просите их скатать офф трубочкой в ухо. И Вас почему-то терзают смутные сомнения, что эта фраза уже кем-то запатентована...
14.Староста Вашей группы так до сих пор и не понял, почему Вы его называете странным словом «модер»...
15.И похоже он смирился. Как смирился и с тем, что длинная палка в Ваших руках — посох некроманта. Вы часами можете доказывать это с пеной у рта.
16.Кажется, с этим смирилась вся группа. И преподаватели. Палку Вы таскаете с собой на все занятия.
17.Вы подозреваете, что «модер»-староста на самом деле плохо маскирующийся нуб. Кто ему вообще модерку додумался дать?!
18.Это не песок, идиот! Это могильная пыль! Ты высыпал ее всю??? О нет, еще несколько бессонных ночей на кладбище... Откат давай!! ОТКАТ!!! Как это ты не (censored), че я тут несу??..
19.Соседи по всей округе перестали выпускать на улицу своих кошек. Потому что появились вещественные доказательства о появлении неизвестного психа-извращенца. «Сами Вы психи-извращенцы, - думаете Вы, - ничерта не смыслите в кошачьем гримуаре...»
20.Мам, ты что?! Я уроки учу, я не сижу за компом!! Что значит — я не слепая??...*странно...О_о на нее не действуют иллюзии? или...мама тоже МАНЧ? О_о*
21.Вы суете руку в костер со словами «Ты задолбал ржать! Я те докажу, что у золотых драконов иммунитет к огню!»
22.Получив ожог, скорее всего Вы будете громко орать, а когда прооретесь и Вам окажут медицинскую помощь, Вы тихонько будете оправдываться, мол, я просто забыл, что я сейчас в морфе...
23.Ты задолбал ржать!
24.Я еще и летать умею! Отстань, пусти на крышу, я тебе докажу! Я дракон! Ты, ничтожный ржущий смертный!
25.Вы абсолютно уверены, что вон тот дюжий детина с бейсбольной битой в руках и свирепой мордой лица (странно, а Вы ему всего-то вежливо намекнули, что сомневаетесь в его умственных способностях, да и руки у него скорее всего растут из (censored)...и чего тут обижаться?!) не сможет Вас даже задеть, ибо инерциальный барьер. И ниипет.
26.Находясь в кафе, недоумеваете, где у них тут вообще лестницы на второй этаж?? В любом уважающем себя заведении они должны быть! И еще четыре десятка комнат. Да плевать я хотел, что у них тут не гостиница! Так положено, и всё тут.
27.А где камин???
28.И почему вообще все так удивляются, когда Вы просто тихонько стоите в темном уголке? Да так принято, (censored)!
29.А как они все вообще Вас в нем заметили, если угол по определению ТЕМНЫЙ?! И тут манч...
30.В ответ на фразу «А если я всё твоему парню расскажу?» Вы говорите, самодовольно усмехаясь: «Хрен-с-два! Персонаж то этого не может знать, мр...»
31.Вы вообще плохо спите по ночам, потому что Вам срочно надо придумать нового мега-неуязвимого и невперенно крутого персонажа! Потому что старого завалил вчера какой-то гад. И Вы убьете этого гада своим новым персом, да-да! Его надо убить, потому что он круче вас! Убить его!!Kill them all!!!*зловещий маниакальный хохот за кадром*
32.Вы носите плащ. Конечно, с капюшоном. Естественно, капюшон до самого подбородка. Разве можно отставать от моды?!...
33.Естественно, плащ полностью скрывает фигуру, так что хрен поймешь, мужчина под плащом или женщина.
34.Хрен поймешь, я сказал(а)! И не спорьте...
35.Не спорьте! Или тащите квенту. Или лог. Или мастера, будем разбираться. Да тащите уже что-нибудь...
36.Нет, меня никуда тащить не надо! И вообще...ты задолбал ржать!
37.Перед обедом Вы высыпаете перед мамой на стол горсть монет, которые наскребли в карманах, и спрашиваете с надеждой в голосе: «Этого хватит?..»
38.Мама почему-то удивляется, а потом обижается, когда Вы ей говорите: «Бармен, вина мне!»...Интересно, почему...
39.Вы вообще всегда называете знакомых людей не по именам, а по никам персонажей. Иногда пытаетесь припомнить, как кого зовут. Иногда даже получается.
40.«Ваш брат разбил булыжником окно!» - «Лог есть?..»
41.О, Танюха, вы сегодня женитесь! Поздравляю! А во сколько и в какой таверне? Чего? В ресторане? Это что, новая комната?..
42.В ответ на слова преподавателя: «Положите руки на стол! Я прекрасно знаю, что у Вас мобильный телефон в руках!» Вы думаете про себя: «Еще один чертов манч...не может он этого знать!..»
43.Из той же оперы: «Давай сюда мобильник!» - «У меня его нет!» - «Врешь, он небось в кармане! Доставай, пока я добрый! А то огребешь (censored)!» - «Его там нет!» - «Есть, я уверен!» - «Манч чертов! Не можешь ты этого знать!»
44.*Хрясь...*
45.Оказывается, мог. Как я не догадался...Может он псионик?..О_о *думаете Вы, придя в себя и валяясь в темном переулке, наверняка без денег и мобильника.необъяснимо, но факт*
46.Окружающие часто спрашивают Вас, почему Вы постоянно употребляете слова «оный» и «коий»?..
47.Заходя в душ, ворчите «А в 14 веке водопровода не было!»
48.«Стопки» - это не уложенные одна на другую, например, книги. Это ноги! Ухх, нубье...
49.Вы пытаетесь доходчиво и вежливо объяснить, мерзко улыбаясь при этом, человеку, который совершает вооруженное ограбление в банке, что «Пистолетов в 14 веке не было, мой дорогой нуб...»
50.Вы уверены, что болтливый младший братишка лишь прикидывается несмышленным, на самом деле он вовсю использует антимагию, иначе почему на него не действует Ваше заклинание Безмолвия, в просторечьи именуемое Заткнись-ты-хоть-на-минуту?!
51.Вы заходите в кабинет в Вашем учебном заведении с громкими словами «Приветствую всех!», осматриваетесь, понимаете, что группа в аудитории не ваша сидит, а значит, зашли Вы не туда..(необъяснимо, но факт! Наверное, это магия...портал, в просторечье именуемый лифтом, сработал неверно) «Упс! - тихонько говорите Вы, - откат...» и ускользаете за дверь.
52.При уборке дома Вы пользуетесь исключительно веником и тряпкой, потому что пылесоса, мать вашу, не было в 14 веке!!! Сколько раз повторять...
53.Эти странные люди в белых одеждах вокруг меня... Ха! Тоже мне, ангелы! Вы вообще бесполые! Понятно вам!..Нубье вшивое...Правила Серого Ангела читайте!... Эй...Эй, что за хрень вы на меня одеваете??? Что за идиотские рукава? Зачем их за спиной завязывать? Эй, Вы куда меня тащите???
Поделиться32009-09-09 18:07:55
- Правая рука Смерти
- Зарегистрирован: 2009-09-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 942
- Уважение: +19
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1985-08-15]
- Провел на форуме:
7 дней 4 часа - Последний визит:
2022-11-10 14:02:03
Признаюсь - это я стебался с глубокого бодуна, причем стебал первого попавшегося игрока, которым оказалась...в общем читайте:
Старый дом или Волшебная пыль.
00:36:33 ximera: *увидив недолеко от тропинки таверну незнакомую,направилась к ней,на вид 18 лет, одета в коженые штаны и карсет чёрного цвета,длиные чёрные волосы собраны в хвост,пройдя к таверне и взявшись за ручку открыла дверь войдя внутрь* всем доброго времини суток...*направилась к барной стойке*
00:37:34 Скарф: ximera: *Барная стойка стоит, покрытая пылью, как и вся мебель в помещении, и тишина. Видимо бросили хозяева здание на произвол судьбы*
00:40:01 ximera: *но увидив что помойму тут давно никого небыло,стала расматривать помещение с лёгким интиресом, неспешным шагом хожу смотря на пыль которая слоями лежала на придметах*
00:41:33 Скарф: ximera: *Пыль как пыль. она такая...грязная и мелкая, и она лежит и наверняка тоже рассматривает гостью, возможно даже хочет ее съесть! Но не может - это же пыль...*
00:44:16 ximera: *посматрела на меч,так же который был в пыли призадумалась чуть,надо же со мной мебель разговаривает... или уже от голода глюки начились,или тут всё же кто то есть* мож есть тут кто живой?*прислушилась,косясь на мебель слегука,вдруг опять разговаривать начнёт*
00:44:42 ximera: \слегка
00:47:09 Скарф: ximera: *Наверное здешняя пыль обладала свойствами сильного галюциногенного вещества, которое охарактеризовали средневековые ученые как "Иллюзориус пыльапчих", распространяющуюся воздушно капельным путем, а так же через средневековых диллеров и барыг. Подлежит немедленному сметению мокрой тряпкой или вынюхом большим носом*
00:50:24 ximera: *вытащив платок и смахнув с кресла пыль,обчихалась и села в него, интиресная таверна,пыль,каторая предлогает ся вытерить, вот только непойму я уборщица тут или гость*
00:52:32 ximera: *чехнула ещё пять разиков и поняв ,что либо я уничтожу её либо она меня,встав и направилась к окнам раскрыв их,так стоя ещё раз восемь чехнула*
00:54:08 Скарф: \ушло, ибо все, квест закончен. И автор квеста тоже/
А тут наверное яркий пример попытки задавить химеру интеллектом.
00:55:52 ximera: Скарф: \ выкинь тогда
00:56:24 Скарф: ximera: //Кого?//
00:56:50 ximera: Скарф: \ меня что сама с собой тут буду болтать...?
00:57:10 Скарф: ximera: //Зачем?//
00:57:39 ximera: Скарф: \ хм.. странно всё\\как хочешь..
00:57:56 Скарф: //Почему?//
00:59:27 Скарф: ximera: //Ты кто?//
00:59:49 ximera: Скарф: \ как понять кто?\\
01:00:16 Скарф: ximera: //Зачем?//
01:00:33 ximera: Скарф: \отлично.. пошли по кругу\\
01:01:05 Скарф: ximera: //Когда?//
Попытка не удалась - химера оказалась умней, ибо оборвала разговор.
Отредактировано Рой (2009-09-09 18:09:09)
Поделиться42009-09-10 17:14:18
- Правая рука Смерти
- Зарегистрирован: 2009-09-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 942
- Уважение: +19
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1985-08-15]
- Провел на форуме:
7 дней 4 часа - Последний визит:
2022-11-10 14:02:03
Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.
Мы идем сквозь вечность на Ночных кошмарах, вкушая красные яблоки и покупая в магазинах исключительно черные тетради в линейку, мы не боимся когда на нас наставляют оружие, так как мы верим в силу Гиасса и знаем, что даже словив десяток пуль мы все равно будем "изо всех сих", мы сомкнем наши руки и пойдем войной на тех, кто обижает наших товарищей и не уважает их интересы только потому, что так бы стал делать принц британский! При знакомстве с кем-либо мы спрашиваем имя и фамилию, и если фамилия сложная, просим сказать как она пишется. Все письма и записки мы храним, так как свято верим, что это когда-нибудь поможет нам в будущем и их можно будет использовать во многих сферах жизнедеятельности, особенно, когда дело дойдет до подтверждения личности в кабинете начальника полиции, или когда нас поймают и посадят под наблюдение только за то, что мы покупаем те самые тетради. Но собираясь вместе мы громко кричим НЯ!!!, чтобы от нас шарахались все непосвященные, освобождая нам места в очереди. Нас миллионы и мы хорошо шифрумся. Бойся, каждый рядом с тобой может оказаться таким же как и мы!
Поделиться52009-10-09 16:40:39
- Свет надежды
- Зарегистрирован: 2009-07-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3310
- Уважение: +130
- Позитив: +237
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1989-09-29]
- Провел на форуме:
1 месяц 2 дня - Последний визит:
2012-07-21 15:14:23
Возможные фразы Гэндальфа, падающего в пропасть. Лично мне понравилось)))
Киньте мне Кольцо! Да, Кольцо!
Помогите!! Здесь на дне - река с отбеливателем!
Ну что ж, это ПОЧТИ сработало.
Запомните, люди: не стоит ломать за собой мосты!
Ничего страшного, когда-нибудь это станет аттракционом.
Не волнуйтесь - кажется, он попался!
Вы думаете, что это плохо? А в былые времена мне надо было пробираться среди балрогов и троллей 15 миль по 2-х метровому снегу, чтобы только попрыгать с мостиков.
Арагорн, возьми на заметку: СЛОМАННЫЙ меч - это БЕСПОЛЕЗНЫЙ меч.
Да, Пиппин, тебе конечно обязательно надо было бросать камушки...
Трюк с кнутом - такой старый трюк! Неужели я попался?
Умираю - хочу узнать, чем все это кончится.
Гномы - скупердяи, такой дрянной мост построили!
Надо было первым Боромира пустить!
Все в порядке, он у меня в руках.
Нам не стоило нанимать самого дешевого подрядчика.
Когда я увидел название этой главы, я знал, что это плохо кончится.
Прощай, жестокий мир. Привет, жестокий ад.
Канат! Канат! Всю мудрость за канат!
Эхем... У кого-нибудь есть идеи?
Ctrl Z! Ctrl Z!
Совсем перестали уважать пожилых!
Идиот Тук! Я же сказал: в следующий раз САМ бросайся!
Гимли, черт бы побрал твой дрянной мост!
Не могу понять, чего такого увлекательного в прыгании с моста с канатом, обвязанным вокруг ног.
Я пошел напрямик через прачечную, мне нужно плащ постирать.
Так, кто из вас бросил на мосту банановую кожуру?
Арагорн, ты был прав. Надо было нам идти через Карадрас.
Не могу поверить: я падаю навстречу смерти, а вам интересно только посмотреть, есть ли у Балрога крылья!
Когда я говорю: "бросьте мне веревку", это означает, что вы должны держать другой конец!
Идиоты! Где мой дублер-каскадер?
А я думал, что он - компьютерный персонаж...
Ого! Вы видели, какие у этого типа крылья?
До чего ж гномы тупые! Посмотрите, тут, под мостом, написано: выдерживает до 100 кг.
Ага, "подстережем его на мосту": блестящая идея, болваны!
Все в порядке. Это все входило в мой плаааан!
Да, сегодня я не в лучшей форме.
И вы думали, что Хранителю тяжело приходится...
Нет, Арагорн, тебе ВСЕ РАВНО нельзя взять моего коня!
Дурацкий гномкий подвесной мост, дешевка!
Арагорн, послушай, если ты думаешь, что стоя здесь и махая мечом, ты сможешь меня спасти, то мне жать твоих будущих подданых.
Именно по этому у тех, кто живет на поверхности, есть строительные кодексы!!!
Секретный проход в Мордор находится в....
Надо его отвлечь. Арагорн, бросай ему Пиппина!
Я бы не хотел это увидеть на "Сам себе режиссер"...
Гимли, ты чего такой сердитый? Через пару мгновений я стану короче тебя!
"Гэндальф, зачем тебе зубрить заклинание полета". "Гэндальф, заклинание полета есть в любом магическом справочнике". Блин, это был последний раз, когда я послушался Сарумана.
Вопреки житейской мудрости, Балроги падают с той же скоростью, что и палантиры.
Бродяжник, ты меня сглазил!
Быстро!! У кого есть томик "Братства"?!
Тысячу раз читаешь эту историю, и все время забываешь про мост...
А вы спускайтесь на лифте.
Остается только надеяться, что мои брови удержат мою шляпу...
Ого! А ветерок-то прохладный!
А я, дурак, не понимал, почему Шон Коннери отказался от этой роли...
Мистер Тук, если я ударюсь на дне хотя бы об ОДИН КАМЕНЬ!!....
Не верьте художнику! У балрога НЕТ крыльев!
Черт, единственный путь наверх - это по той бесконечной лестнице, а я уже так устал...
Не волнуйтесь! Балроги всегда приземляются на ноги!
Ты, извращенец крылатый, прекрати подглядывать под мою робу!
Все, больше автографов не даю!
Сберегите мою кольчугу...
Я же ясно сказал: по мосту идти по одному!
Эй, беру на себя Балрога, а вы разберитесь с этими коротышками!
Надеюсь, это тупое чудовище вспомнит, что у него есть крылья!
Только посмейте сказать: "А я предупреждал!"
Пожалуй, мне стоило почитать на своем посохе, что там написано мелким шрифтом.
Я ни при чем! Я обернулся и увидел, что Арагорн похож на одного из битлов. Ну как тут не прыгнуть?
Как мне надоело спотыкаться об эти волосатые хоббитские ноги!
Идиот Тук, быстро! Прыгай за мной и смягчи мое паденье!
Леголас, болван, я думал, что ты искусный лучник!
Я скоро вернусь, только одежду сменю.
Арагорн, черт бы побрал тебя и твои пророчества!
Чертовы адидасы! Они абсолютно не скользоустойчивыеееее...
Я просто притворюсь, что я умер, а потом вернусь в следующей кни... Я чего, это вслух сказал?
Ну где же это заклинание "мягкой посадки"?
Вы чего ждете, подъемного воздушного потока? Шевелитесь давайте!
Ничего-ничего, я всего лишь каскадер!
Не волнуйтесь, это же фантастика. Здесь никто по-настоящему не умирает.
Да не со мной, с Боромиром прощайтесь!
Ничего страшного - я упруго отскочу!
Тьфу, надо было, чтоб именно мне попался самый тупой Балрог, который не умеет летать!
Это все современная молодежь. Никакого уважения к старшим - пустили пожилого человека последним!
Сэм, черт тебя дери, ты, что, не взял никакой веревкиии?...
Ну вот, ТЕПЕРЬ-то мне и нужна помощь.
А я думал, что на аттракционе по прыганью с мостов канат привязывают к мосту, а не к Балрогу...
А поспорим, что я первый из всех приду в Минас Тирит?
А этот тип крутой!
Не волнуйтесь, в отличие от Боромира, у меня контракт на всю трилогию.
Что именно из фразы "бегите со всех ног" вам непонятно?
Не волнуйтесь, я вернусь. Ведь осталось еще две книги.
Извините меня, мне тут надо кое-кого порубить.
Эй, не стойте как истуканы, принесите веревку!
Прыгайте со мной, вода просто обалденная!
Встретимся в продолжении!
Арагорн, скорей, парашют!
Так, кто из вас разлил масло?
Блин, ни одного орла, когда они нужны.
Эй, в МОЕМ сценарии этого не было!
Напомните Галадриэли, чтоб она не клала в мою стирку слишком много отбеливателя!
Арагорн, а что-то ведь было в твоем предложении...
Гимли! Вы, гномы, строить не умеете!
Отомстите за меня! Добейтесь, чтоб инженера этого моста осудили!
Ага, посмотрим еще, чего с вами будет!
Бегите, болваны! Да не сюда, болваны!
Ну вот, пропустишь одно обсуждение сценария...
Я падаю, но почему-то вниз!
Мне все равно серое надоело.
Кто из вас меня толкнууууул?...
Болваны, я не умею летать!
Принимаются любые предложения...
Я вернуууусь!...
Эй, посторонитесь, если уж я падаю, то и Пиппин со мной!
Я же ГОВОРИЛ вам, что у балрогов есть крылья!!
Увидимся через шесть глав!
Да, вы были правы - мост действительно меня не выдержал.
Черт бы побрал эти дешевое складные мостики.
Хорошо, может я и вправду был слишком самоуверен...
Да, конечно, просто стойте и смотрите!
Эй, не бросайтесь на помощь всей кучей!
Почему-то у меня странное ощущение, что этот прием приживется.
Поделиться62009-11-02 21:20:50
А теперь анеХдоты про нас:
Её Величество в гневе кричит:
- Май!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!
Кошка сидит в парке на лавочке. Подходит мужик с арбалетом:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой что ли, старый козел?!
Алли в ностальгии:
- А однажды... однажды он принес мне розы. Это было так мило... Но если он еще раз притащит этот колючий куст с землей и корнями!...
Решил как-то Аргуал попытать счастья.
А оно возьми и умри...
- Ты только не волнуйся.
Шельма, доставая меч.
- Ты только не обижайся.
Показывается лекция на тему: "Виды любви с показом записей".
Зал забит до отказа.
Мирра:
-Бывает любовь мужчины к женщине…
Все:
-Записи показывай!
Мирра:
-Бывает любовь женщины к женщине…
Все:
-Записи давай!
Мирра:
-Бывает любовь мужчины к мужчине…
Все:
-Ну хоть такие записи покажи!
Мирра:
-А бывает любовь к Её Величеству! Вот теперь мы включим записи
- А правда, что у нашей Королевы работают вампиры? - спросил Шельму один из наемников.
- Кто вам такую чушь сказал?! - возмутилась девушка - Покажите мне этого недоумка - я из него всю кровь высосу!
Её Величество - подданным:
- Все, кто проголосовал за Вашу Королеву Мирру Тейро могут опустить руки. И отойти от стенки...
Аргуал:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня власти не было. А теперь, когда ко мне Мая приставили, я вас просто убивать буду!
Сычик: Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Урок в Академии. Май пишет цветными мелками на доске описание нового заклинания. Вдруг с задней парты раздается голос:
- Господин, голубым не видно!
- Голубые, могут пересесть за первую парту...
Аргуал - Маю:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.
Поделиться72009-11-02 21:30:26
Переписка на одной ролевой во флуде) Я и моя подруга:
Dante написал(а):
почитал я творчество Ва`Лантар Баэнунд и понял,
сколько же юмористов живут на свете и сколько талантов пропадает
Пропадает столько девственно чистых мозгов... х)))
Гвендолин написал(а):
Пропадает столько девственно чистых мозгов... х)))
И не говори, но зато нам настроение поднимают, жаль Адель не оценивает)
Dante написал(а):
И не говори, но зато нам настроение поднимают, жаль Адель не оценивает)
Адель и Микаэль уже столько их пересмотрели, наверное, что им не до смеха )) Это мы только читаем, а они еще и проверяют =)
Гвендолин
Да уж, проверяй мы, и не так бы рявкали)
у меня бы вообще стоял бы статус "Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости" XD
Dante
Чувство юмора, не совместимое с жизнью... чужой х)))
Гвендолин
представь какие бы из нас админы были XD
Dante
Ты что? Это же полный Армагеддец =)
Гвендолин
да уж, стебущиеся админы - это уже абзац XD
Гвендолин
Dante
Злые вы. Зачем смеятся над чужими пороками? В бан его сразу, без права восстановления
(это был Брианд)
Dante написал(а):
да уж, стебущиеся админы - это уже абзац XD
Веселые садисты.. xD
Брианд
Зачем сразу в бан? Сначала поглумиться, однозначно! ))) (Гвен)
Брианд
Гвен права, а то вдруг человек не поймёт? (я)
Гвендолин
Ух у нас раздолье будет XD
У нас будет ролка, полная игроков с нестабильной психикой из-за такого мастеринга.. х)))
ролка по дур-дому XDD
Dante написал(а):
ролка по дур-дому XDD
Колледж "Желтый Дом"? xDD
Гвендолин написал(а):
Колледж "Желтый Дом"? xDD
фэнтази-мир, бери выше)))
Dante написал(а):
фэнтази-мир, бери выше)))
Готик-фентези *Желтый Замок на Холме* xD
Гвендолин написал(а):
Готик-фентези *Желтый Замок на Холме* xD
блин, я как представлю это XDD
история одного дурдома, где собрались 8 Дзиртов, 5 Сауронов, 1 Гвенвивар (старушка 85 лет) и куча другой массовки XD
Dante написал(а):
история одного дурдома, где собрались 8 Дзиртов, 5 Сауронов, 1 Гвенвивар (старушка 85 лет) и куча другой массовки XD
*рыдаит* и ДВА МЕГАМАСТЕРА- МАНИЯКА! xDD
Гвендолин
Только бы Адель не узнала XDD я думаю, её нервы этого не переживут XDD
Dante
А что? Мы просто фантазируем х)))
Гвендолин
Ага и никакой кури-дури не нужно))
Dante написал(а):
Ага и никакой кури-дури не нужно))
Зачем? Наши мозги и так генерируют уйму интересных идей
Гвендолин
да блин, это будет символиука нашего жёлтого замка на холме
Dante
А-аа.. тогда самое оно, ага xD
Гвендолин
^_______________^ укуренная Гвен)) (которая пантера)
Dante
xD которой 85 годков?
Гвендолин
ага и которая шустро с радикулитом прыгает 10 см в длину, как грациозная беременная панда))
Dante
О-оо... это будет стрр-ррашшно xD
Гвендолин
зато, она ЕДИНСТВЕННАЯ XDD
Dante
Уникальная и неповторимая, которая каждый месяц будет выигрывать звание "игрока месяца" и получать странные артефакты... xD
Гвендолин
метлу жопобойку, партянки Хаоса и Волшебная косметичка (+10 харизма -8 интеллект. Покровитель: Ксения Собчак))
Dante
*рыдаит, вытирая слезы* умеешь же ты... xDDD
Отредактировано Касандр (2009-11-02 21:34:23)
Поделиться82009-11-15 00:39:47
- Свет надежды
- Зарегистрирован: 2009-07-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3310
- Уважение: +130
- Позитив: +237
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1989-09-29]
- Провел на форуме:
1 месяц 2 дня - Последний визит:
2012-07-21 15:14:23
Продолжу ка я традицию Тяфа Хаски!
Анекдоты про обитателей Безгала!
По улице мчалась Кайтерина, а за ней – стая голодных собак. (прости, дорогая Х))
Каждый маг должен соблюдать два правила: черного не надевать и мертвых не воскрешать.
Рой, Сайнэр - забудьте о правилах!!!
Аргуал: Я вообще-то парень хоть куда,
но вот туда не все девушки соглашаются.
Кошка будит ночью Роя:
-Рой, мне холодно!
Некромант встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Рой встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
-Я хочу мужчину!
-Ну, Кайтерина! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Май: Свет придаст мне сил!
Аргуал: Лампочку зажги, бицепсы появятся.
Что вы думаете, когда видите Аргуала, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.
Кошка спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Рой, это че у тебя?
-Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.
- А че так воняет?
- Не знаю. Сдохла неверное...
Золотые драконы ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так все узнали, что Земля стала круглой.
Ликсандра в роли доктора.
Пациент: Ой, доктор, я умираю!
Ликсандра: Сейчас помогу!
Поделиться92009-11-16 13:05:11
- -¤-Кошачий коготь-¤-
- Зарегистрирован: 2009-08-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 948
- Уважение: +12
- Позитив: +23
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
7 дней 4 часа - Последний визит:
2016-11-08 15:58:41
Мирра Тейро написал(а):
Кошка будит ночью Роя:
Вот насчет себя я еще соглашусь, но насчет Роя...
Поделиться102009-12-05 14:34:44
- Правая рука Смерти
- Зарегистрирован: 2009-09-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 942
- Уважение: +19
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1985-08-15]
- Провел на форуме:
7 дней 4 часа - Последний визит:
2022-11-10 14:02:03
Меня зовут Тигрр, но друзья называют меня просто - Шнурок. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает коврик. Мой IQ — пиццот (я проходила тест по интернету). Очень хотела бы познакомиться с такими же невъебенными, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: зубами, трусами, а также челавеками (этим я заболела недавно). Меня очень возбуждают нубские ктулхи (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я в ахуе. Будни я провожу, разговаривая с идиотом тапком. Иногда это веселит меня и я висякаю под небом. Люблю смотреть, как танцует крутой и мохнатый дурик.
Поделиться112009-12-06 05:03:41
- Правая рука Смерти
- Зарегистрирован: 2009-09-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 942
- Уважение: +19
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1985-08-15]
- Провел на форуме:
7 дней 4 часа - Последний визит:
2022-11-10 14:02:03
Это...демотиваторы или как их там...моя плакаль
Поделиться122009-12-06 20:22:44
Почему мы читаем слэш, а не любовные романы.
Потому что, сколько бы ляпов не делали авторы фанфиков им никогда не сравниться с авторами той дешевой беллетристики, что продается в переходах метро и газетных киосках.
Мои комментарии, как всегда в ** и наклонным текстом
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
*так с ними насильниками и надо*
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* а может и не от запаха, может у Линды случился приступ сахарного диабета*
Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
*а "он" наверное - беспозвоночное или мутант*
Их удовольствие было довольно взаимным.
*Жаль, что не полностью взаимным*
Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
*no comments*
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
*А заодно не подстричь кусты, вымыть полы в коридоре и починить крышу*
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
*это уж точно, научиться плавать в пустыне немногим под силу*
Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
*правильно - зри в будущее*
Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
*я даже думать боюсь о том, что это за места*
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
*дааа, какой простор для лабызаний*
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
*и на том спасибо, не всем же дано знать о "темных местах"*
«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
*???*
Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
*что значит "быть в вас первым"? у них там что, очередь?*
Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
*большой, однако дядя*
Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
*если верить справочнику по анатомии, или еще лучше - справочнику слэшера, это отнюдь не высшее наслаждение*
Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
*очередной мутант*
Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
*это мое любимое место, уж как слэшеры не извращаются в названиях гениталий, но до такого им еще расти и расти*
Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
*и всем ясно "чему" она учится*
Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
*двигался во рту туда сюда? изврат, изврат*
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: “Да!”
*а тот, кому она это "да" сказала, испугался мурашки и убежал*
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
*правельно, зачем зря силы тратить на бесполезное занятие*
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
*"Умиреть? Уснуть? Уснуть и видеть сны. Быть может, вот в чем трудность..."*
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
*а, ну если это - шаг, то что будет, когда она раздвинет ноги - прыжек?*
"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
*куда уж глубже*
Не поворачиваясь, он оглянулся.
*тут что, одни мутанты кругом?*
Желание сотрясло его до самых пяток.
*эх, его бы познакомить с той, что пальцы поджимает, вот пара бы получилась*
Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
*однако, он быстр*
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
*затем она потянулась и пошла чистить зубы...*
"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
*допустим, я понимаю, что они подразумевают под "другими мужскими мышцами", но я не понимаю, почему во множественном числе*
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
*сексуальная?*
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
*а тулвище он с собой почему не прихватил?*
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
*правильно, зачем такие глаза нужны*
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
*и где же, интересно, это залив располагался?*
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
*акробат, однако: и подниматься и губами прижиматься*
Протыренно у Ивги.
Поделиться132009-12-07 19:00:18
- Правая рука Смерти
- Зарегистрирован: 2009-09-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 942
- Уважение: +19
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1985-08-15]
- Провел на форуме:
7 дней 4 часа - Последний визит:
2022-11-10 14:02:03
Еще демотиваторы:
Поделиться142009-12-11 18:35:31
Гарри Поттер и все-все-все
Рон приубил бочонок с пивом
Добби скукожился
Если ы я хотел убить, тебя я бы сделал это ночью, пока ты срал
сова томно ухнув упала в котел
мужчина (Люциус Малфой) пустил фестрала шагом, отпустил повод и сказал коню:
-Моня, шагом, отдохни, ты молодец!
Мысли в его голове завязались узлом
Они пробрались в одну из комнаток вагона
(двухкомнатный такой вагон с балконом, чердаком и подвалом).
Человек был надет в черное одеяние
юноша жонглировал рукой перед носом девушки
В глазах сверкнула тень.
Гарри понял, что слишком много думает о самом таинственном члене Дамблдора - Северусе Снейпе.
Снейпа попросили подменить учителя Магической Географии. Рон, желая его поколоть спрашивает:
-Профессор, а куда я попаду, если пробурю дырку от сюда к центру Земли?
Снейп меланхолично:
-В Мунго.
Дамблдор сидел в луже подозрительного цвета, она была желтой и от нее пахло лимонами. Темный Лорд ненавидел Дамблдора, но даже от такого зрелища он не выдержал и зарыдал.
Гермиона изящна разбросла свои шоколадные волосы по всей квартире
Драко глядел на небо, луна напоминала ему ягодицы возлюбленной Гермионы
Рита Скитер - Поттеру:
-А знаете ли вы, что про вас врет ваш однокурсник Драко Малфой?
-Это неважно! Лишь бы он не говорил правды!
- Я не винават! Я находился под Империей!
Рон затекся томной лужой по ступенькам крыльца
Из шестого фильма (многоголосый дубляж, но пиратский)
Сцена, где МакГонагалл управляет в коридоре ученикопотоком, а Гарри и Рон у стены стоят.
МакГонагалл:
- Мистер Пенис! Мистер Пенис, вам туда нельзя, это женский туалет!
Снейп отказался от лимонных долек, сказав, что и так сыт Темным Лордом.
Змея радостно терлась об Волдеморта.
сова Кудряха
у сов не летняя погода
Поттер так охренел, что растерялся от неожиданности.
- Убери от меня свои руки грязная тверь!
Мальчик-Со-Звездой-Во-Лбу
Однажды профессора Снейпа попросили поработать в больничном крыле вместо мадам Помфри... Так и появился сериал "Доктор Хаус".
Гарри: Букль, отнеси это письмо, будь хорошей девочкой.
- Гарри, ты только посмотри, что про тебя написали в Пророке!!
- Где искать?
- В советской хронике!
Гарри без колебаний спрятался под мантией Снейпа.
Мальчик побледнел, и на его мантии ниже пояса обозначилось мокрое пятно предательского страха.
Класс дрогнул от ужасного звука скрежетания челюсти учителя зельеварения.
Северус, ты гот в? - спр сил Дамблдр.
Парни! Если вы узнали, что ваша девушка терпеть не может героя фильма "Сумерки", НЕ СПЕШИТЕ РАДОВАТЬСЯ! Возможно, она поклонница профессора Северуса Снейпа, а это куда опаснее!
Это сложно назвать перлами, но фик на мове меня просто убил) :
Сиріусові Блеку. Так звали його хрещеного батька
Хлопець (Гарри) звично намацав окуляри
- Гей, я теж хочу!
Розлючений носатий дядько Вернон
Близнюки
- О, матусю, а ми тебе і не помітили, - бовкнув Фред.
- Тепер Мелфою гаплик, - гарячився Рон.
- Ну що, заціпеніло, гаденятко? (Волдеморт - Гарри)
На зов примчалась Винки и еще одна домовуха
Бриться Поттер не любил, да и не было надобности, пока не развелся
Профессор сверкнул бровью и удалился размахивая полами мантии.
Гарри, Рон, Гермиона и Сириус Блэк дружно уронили челюсти.
Гермиона еще долго следила за его накаченным торсом, на котором были лишь одни плавки
Зал шумел, как ослиное гнездо
все выпили по килограммовой кружке огненного виски
«Хагрид – Экспресс»
Драко тихонько взвыл, неопределенно махнул рукой и начал что-то выстанывать.
Мисс Рейнджер
Гарри погрузился в автобус
Он упал на колени и забрился в истерике.
Сова заглотыш была его другом и его правой рукой.
Будерброд с маком и сахаром - печенье "Колдунчик". Гарри улыбнулся... Он помнил это печенье.
У неё был вкус варёного хрена.
//Автор сам пробовал наверное)
Он надел пару джинсов и трикотажную рубашку, надел тапочку
//Физиология магов - страшная штука. Четыре ноги на одну ступню.
Девушка опустила глаза, а когда опять подняла – перед ней сидел обыкновенный мальчик. Ничем не отличавшийся от других масса жиров.
//Американская магическая школа, не иначе.
Мистер Поттер! Что вы делаете ночью в кровате мистера Малфоя?!!!! – грозно спросил Снейп.! Я... Мы тут... А что вы, собственно, делаете!! в кровати Малфоя тоже?!?!!?
Но Гарри был мощным околдуном
Отворив глаза, сбросил с себя одеяло и вздохнул.
Отворите мне веки!!!
А ещё через несколько секунд сидел в лимузине, который осторожно тронувшись, направился в школу.
Сдается мне, что в школу, осторожно тронувшись, отправился Аффтар
Облокотившись о выдвижную спинку рукой, подперев ею же голову, точнее, решил попридержать, чтобы та не свалилась.
Анатомия магов настолько сурова, что отпадающую голову приходится подпирать выдвижной спинкой минтая.
Эпичнейший СТЁБ "Гарри Поттер и мишки Гомми"
Наутро, оклемавшись, Гарри Поттер впервые в жизни произнес Убивающее Заклятие, приставив кончик волшебной палочки к собственному виску. Лорд Волан-де-Морт, когда узнал об этом, хохотал так, что к нему даже вернулся человеческий облик.
Ну вот, привел себя в порядок, уложил волосы стойким геем *хорошо хоть не лесбиянкой*
…феникс Фокус сел Гарри на плечо, признавая своего наследника.
- Снейп сделал морду кирпичем. /это видимо в пику обычному "каменному выражению"/
- Брови Снейпа блуждали по лицу. /даже страшно представить... Начинают дичать, видимо./
- Она у меня та еще обжопа – умилился Хагрид.
целовались, высекая зубами искры, грозящие спалить весь мир дотла.
Людо Бэтман ( что уж не Спайдермен)
Зубы Гермиона уменьшила, а на следующем зельеварении закончила работу намного раньше обычного и буквально швырнула Снейпу в лицо ( котлом в морду)
Снейп привязал сову к посылке и сбросил ее с окна совятни.
у него была любимое животное – Хедвига, полярная сова… И ещё Дамблдор…
У Драко чуть не обвалилась челюсть.
Диагноз-Аллея
Снейп повернулся вокруг себя и асартировал.
(о Дамблдоре)
его лицо грозно смотрело из окна и продолжало разгаваривать само с собой.
она никогда не умела держать рот за зубами
Гермиона охнула, Панси закрыло рот рукой, один Малфой оставался непроницаемым.
Вдруг прямо перед ней возникла женщина и склонилась в коленях.
Волдеморт с ярости ударил в слепую и промахнулся, как получил мечем по спине, и из раны опять повалил дым. Потом Гарри отошел на несколько метров и высосал весь кислород с того места где стоял Том.
Северус Снейп стал всемирно известным зельеваром, попал в тройку лучших, где стол на первом месте.
/знакомьтесь - верховный жрец культа Зельеделия, Главный Стол Северус Снейп! 
/
Драко был оригинален и нефармал. У него был чорный ворон вместо почтовой совы, он одевался во все зеленое любил Пенсию(ну да, пенсию любят только неформалы ))
- Гарри! Гарри! Кто-то наложил на Рона мумифицирующее заклятие! Смотри, как у него отпала нижняя челюсть, а глаза ползают по лбу! (боюсь даже представить себе такое
— Ах да Гарри, я приобрёл новую палочку — Microsoft Advanced Stick Ты только посмотри, Поттер! Вершина магических технологий! Microsoft Spell Control System, Microsoft Easy Cast! И самое главное — Microsoft Magic Operation System — MMOS!
Гарри наконец обрел семью, но жажда обуздала его и он 3 года чисто охотился… ( опять фэны Сумерек…)
Лорд поглощает лягушек и лимонные дольки в неимоверных количествах, все так же ругается на пропажу любимых тапочек.
Стены Малфой Мэнора были увешаны членами семьи Драко.
Её щенки немедленно покрывались румянцем
Люциус улыбнулся -так натянуто, словно только что сам себя изнасиловал.
Поттер шло плакать.
Пёс пнул его зубом на задней ноге
Пробираясь скзвозь высокие заросли осоки обыкновенной Гарри недовольно пробурчал:
-Ёлки-палки этот Волд косил её хоть иногда?!
\\Так и представил себе Волдеморта с косой!
Дамблдор: - Ну, мы можем приступать. В этом режиме мы не умрём ни от голода, ни от старости и т.д.
Гарри: - Профессор Дамблдор, но вы так и не сказали, в кого я буду превращаться.
Д.: - Разве не сказал? В Годзилу.
Вдруг стоявшая напротив нее Милисента выпучила глаза:жиденькие волосенки Паркинсон поплыли куда-то в сторону,а затем начали скакать и путаться.
Сохатый, то есть Джеймс, Бродяга, то есть Сириус, Лунатик, то есть Ремус и Хвост, то есть Питер. Самый нормальный из них Люпин, потому что остальные задавалы, а Питер служит у них подстилкой.
Белый Тигр, Белый Медведь и Белый Волчица
- Это клитор, Гарри, - с улыбкой сказала Гермиона. – И это лучший друг каждой девушки.
*ммм... биология..*
Гарри не умел готовить но знал, что яйца нужно вылить на сковородку и жарить пока, они не окрепнут
Я майонез! В смысле, принес...
В дверь постучали аватары из Минестерства.
Гарри казалось, что он находится в райском аду.
Пока они женихались, Гарри и не догадывался, что это станет проблемой.
Блондин устало провел по лицу. Казалось его вдоль и поперек проскакал фестрал.
Поделиться152009-12-11 18:54:55
Сценарии "Эльфийской рукописи"
В общем, дело было так.
Месяца этак два назад приехал в нашу деревеньку паренёк один, Дезмондом кличут. Странный был парень, не то слово! Всё стихами говорил, мудрёно как-то, магией увлекался, а ещё периодически ныл по какой-то бабе. Был он, к слову, из Энии - глушь страшная, да только видать таких дурней (делать-то полезного Дез ничего не умел) и там навалом, а ещё один - уже перебор. В общем, попёрли парня оттуда. Ну, он, конечно, нос к верху, опаньки посмотрите, мол, какие мы полуэльфы (ах да, он же ещё и эльф на половину - вообще очуметь) гордые...
Потом, наверное, есть захотелось. Ну, и набрёл он на нашу деревеньку, да так тут и остался. Насовсем.
Мне, вообще-то, его жалко стало - парень он хоть и странный, но всё таки не совсем безнадёжный, а бабы нету у него. Ну да, жалко-то оно у пчёлки в одном месте, а у меня и без него дел куча.
И тут, представьте себе, сижу я себе во дворе, думаю о вечном, а тут подходит ко мне это чудо и начинает чего-то мне усиленно впаривать. Да только вот незадача - мы тут недавно бригаду гномов наняли - ремонт, все дела. Всё бы ничего, да только шуму от них - коты весной отдыхают!
А посему слушаю я нашего чудака в пол-уха. А он мне чего-то там типа: "Вот и настал час испытания... полный боли стон..." и ещё чего-то, я уж не помню. Сначала я не просёк, о чём это он мне так усердно втирает? Но потом-то пошло: дурень-то наш в бордель собрался, не иначе! О, думаю, очнулся парень!
А он, значит, продолжает: тебя, говорит, хочу с собою взять!
Ну, так это же вообще супер! Конечно же, я согласился! Так ему и говорю: этому делу мой, так сказать, меч не раз ещё послужит! Только скажи: "Вперёд!" - и я тут как тут.
Дезмонд сразу обрадовался, заплясал. Всё говорил, какой я ему друг, то да сё... в общем, встречу назначили на час ночи - чтобы, значит, никто не просёк, куда это мы намылились. А то мало ли что...
***
Признаться, я чуть было не пожалел, что согласился: этот, с позволения сказать, попутчик всю дорогу орал песни странного содержания, да ещё меня заставлял подпевать. Да уж, представляю я себе, как заорём мы: "Пройди-и-и свой пу-у-уть!!!" - все белки по дуплам попрятались, а соловьи совершили массовое самоубийство.
Шли долго. Очень долго. Слишком долго! Хорошо хоть, было у нас с собой то, что помогало идти (и орать пьяные песни): лес в мерцающих огнях (не знаю чего в этом хорошего, но Дез тащится) и эль в мехах (это я для себя оставил - кстати, пока поэт наш глазел на деревья, я медленно, но верно, опустошил эти самые меха; Дез, конечно же, тоже выпил, но да много ли парню надо?).
К концу дня мы повались в придорожную канаву и уснули. С чего бы это?..
***
Утром я проснулся от страшных воплей, доносящихся справа. Башка трещала и так, а тут ещё...
Дез вчера явно перебрал - причём капитально, ибо такой белочки я ещё ни разу в жизни не видел! Представьте себе: лежу я, значит, себе под кустом, никого не трогаю, а этот скачет по поляне и орёт: "Кровь эльфов на..." чего-то-там. Остановится, прислушается: будто ему отвечает кто, а потом снова-здорова, опять свою волынку тянет. Ну, нельзя же так, надо и уважение к другим иметь, в конце концов!
Удар вовремя найденным бревном по голове остудил пыл юного певца.
***
Он ещё и тяжёлый, скотина!
***
К вечеру захотелось есть. Тащить здоровенного борова на себе оказалось чрезвычайно утомительно (я бы бросил, дык ведь только он знает, где этот бордель, куда он меня звал!), а к тому же я уже два дня ничего не ел.
Растолкал Деза. Приведя веские доказательства типа "кулак", доказал целесообразность поиска еды. Выслушал очередную порцию нытья по поводу: "А ты говорил одним элем обойдёмся..." Доказал обратное путем непосредственного приведения вышеназванных доказательств в дело. Дез согласился.
Долго и упорно доказывал мне, что то, что нам действительно нужно располагается совсем не в деревне, что была в паре метров от нас, а в каких-то далёких горах. Так и сказал: "Найдём мы силу в горах, где сыр ещё не протух!", или что-то подобное, я не расслышал.
О-хо-хо, не было заботы, купила бабка порося... Ну, делать нечего, денег у меня не ма (а вы что думали? - кто пригласил, тот и платит!), а кушать хочется. Ну и почапали мы, значит, в эти самые горы с сыром. Час идём, два идём и тут...
Мраком одет, горный хребет. Встал перед нами - пути дальше нет. Большой привет!
Ну, блин, помощничек! Еды не взял - так ещё и завёл в этакую за... глухомань! Так ещё издевается:
- Торвальд, я чувствую здесь присутствие древнего волшебства!
Чёрт, так тут и вправду воняет! Ах, полутораухий, ну услужил!
И совсем было я хотел его придушить, как он мне говорит:
- А помоги-ка мне сдвинуть этот камень!
Ну, думаю, не так прост наш хмырь - заначка, не иначе! Чтож, поживёт ещё. Заначки мы уважаем!
Навалились мы на этот булыжник (этож надо под такими заначки ныкать!) и вытащил он оттуда...
- А это что за хрень?
- Мы нашли жезл первых правителей Энии!
- А еда?
Недоумение в его глазах перешло в понимание того, что он увидел в моих глазах. Тут же начал отнекиваться, мол, он тут таверну одну знает, там пиво - зашибись... Я бы его конечно пришиб, но от живого от него хоть какая польза - всю нашу поклажу тащить пришлось ему.
А жезл я отобрал - нефиг добрых людей по горам водить!..
***
Ну, наконец-то! Все мои мытарства были вознаграждены сполна!
Только представьте себе: идём мы, идём, Дезмонд опять что-то орёт во всё горло, и тут... опаньки! Кого я вижу? Самая что ни на есть таверна! Родненькая! С едой! С пивом! Я сплю?
Оказалось, не сплю. Правда, никакая это была не таверна, а трактир - но ведь и не забегаловка какая-нибудь! Трактирщик оказался хоть и седой, но нормальный мужик: поставил на стол нам, значит, тарелки с едой (которую, к слову, мы тут же стрескали - аж за ушами трещало! Странно, я-то думал, наш нытик только песни горланить умеет...). Но самое удивительное оказалось то, что мы оказались (оказалось, что оказались, м-да...) толи тысячными, толи десятитысячными посетителями, и всё это вкусное добро досталось нам абсолютно на халяву! Круто, чего тут ещё скажешь. Разве только можно добавить, что бухло-то, было тоже на халяву. Комментарии, я думаю, излишни.
Наконец, когда все окончательно ужрались (во время пьянки в трактир заходил какой-то чувак в капюшоне, но, видимо увидев (видимо увидев - о боги, что-то меня на нетрезвую голову на каламбуры тянет), насколько у нас тут всё запущенно, испугался и убежал), трактирщик решил что-то рассказать Дезмонду, что-то без сомненья интересное и познавательное. Он жестом придвинуться нам указал и начал рассказ.
Как говорится, мы матом не ругаемся, мы матом разговариваем - иными словами, трактирщик простым, понятным языком растолковал нам недалёким, как пройти в ближайший бордель, даже сам вызвался проводить - благо тут не далеко. Идти, правда, жутко геморройно: под горой, короче есть тоннели, их там до хрена, ещё в царские времена строили - грибочки завозить из соседних государств, так вот один из тоннелей этих нас и выведет туда, куда надо. Есть ещё одна заморочка - там ещё какой-то заброшенный лаз (до или после туннелей-то? А, какая на фиг, разница, всё равно штаны пачкать - по традиции в лазах и подземельях всегда ужасно грязно...), но до него трактирщик обещался по пьяной дружбе довезти.
На том и порешили, и я заснул. Точнее, попытался.
***
Не получилось.
Конечно, Дез хороший парень, но иногда на него находит что-то этакое... в общем, он начинает петь.
Я старался. Я считал овец. Я затыкал уши пальцами и усиленно зажмуривал глаза. Я даже пытался понять, что же в его нытье хорошего. Тщётно.
"Я спрятал душу от любви, но как смогу остановить СЕБЯ-Я-Я-Я-Я!!! Я брошу вызов трам-пам-пам, за то, что ттрам-пари-ру-рам ТВОЯ-Я-Я-Я-Я!!! Тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля..."
Наконец, это надоело толи трактирщику, толи всей округе и вскорости Дез мирно посапывал, уткнувшись носиком к стене. А может, просто уснул: парень сегодня выпил столько, что и меня с копыт свалило бы.
Как тихо...
***
Не обманул нас трактирщик-то! Провёл через лаз, даже по подземельям поводил.
У самого выхода я спросил его, зачем ему это нужно было-то? Ответил, что получил срочную депешу от самого Ирдиса, что, мол, двум лохам нужен хелп - подсоби старый хрыч.
Ого! - подумал я. - А круто, что за нами сам Ирдис стоит. Ирдис он в наших краях был о-го-го каким чуваком! Мало того, что маг, так ещё и умный! Всем помогал, проблемы разруливал на "раз"! Попёрся зачем-то в эту Энию, а у них там чёрте что творится: кризис власти, передел собственности, разборки всяческие, революция... И чего этого интеллигента туда потянуло? Думали, сгинул он там к чертям собачьим, ан нет - смотрите-ка, нет, даже нам помогает! Хотя... если в Энии сейчас беспредел такой, то и бизнес бордельный процветать должен - вот он и пыжится, налаживает постоянную клиентуру: всякие штучки вроде лазов тайных, да конспирации под трактир напридумывал - одно слово: голова!
А, к слову, ещё и поёт хорошо - двадцать лет в нашем деревенском ансамбле частушки матерные орал - это вам не хухры-мухры! Дезу стоило бы поучиться.
***
Мерцает в тронном зале свет - подумать только, охренеть! Все звуки стихли в ожидании беды - я думал мы идём в бордель, а попали на какие-то криминальные разборки!!! О боги, зачем я пошёл?!
Нет, расскажу по порядку: идём мы идём и приходим мы... нет, не в бордель! А в тронный зал крепости, представляющей собой королевский замок Энии. Какого нас занесло в погрязшее в гражданской войне государство, я не понял (в географии никогда силён не был), но одно понял точно - попали. По-крупному, по самое не балуйся. Хуже быть просто не может.
Оказалось, может! Заходим мы в зал, а там - мужик в балахоне, маленький, щупленький, на личико страшненький (правда стоит отдать ему должное: понимая свою ущербность, он привел с собой человек двадцать с топорами размером с меня) - зато голос! Многократно усиленная помесь звуков бурления воды, жуткого астматического хрипа и рёва гориллы в момент спаривания! И они с Дезом начали...
... ПЕТЬ!
Нет, это на словах смешно, а вы подумайте, что мне было делать: посреди зала огромная круглая светящаяся штука (это, наверное, лампа, хотя зачем на полу?), напротив меня двадцать громил с острым железом (типа, зрители), а по залу скачут двое, в стихах обливая друг друга грязью, гадая, кто же круче?
Из разговора я понял, что не поделили эти два дурня какую-то бабу (а заодно кто-то из них (сумбурно поют, я так и не понял кто) хочет уничтожить мир) - вот и грызутся!
Наконец, это всё дело мне надоело. Я таки понял, что жизни моей в том цирке ничто не угрожает, а вот времени с этим умником я слил прилично! В связи с чем я уверенным шагом направился к этой самой светящейся штуке на полу и со всей силы долбанул по ней первым что попалось под руку - та самая палка из пещерки - оказывается, я её всё время с собой таскал! Раздался звон разбитого стекла, парочка странных звуков потустороннего содержания и всё.
Всё в смысле, что по непонятным причинам замок вдруг решил развалиться, и в своём решении был твёрд. Точнее хрупок.
Не знамо, зачем я уволок оттуда Деза (может, жалко стало? или решил устроить расправу сам?) и подумал: "Вроде конец..."
***
Недавно мне сказали, что тогда мы спасли мир.
Шутники.
***
А Дез уехал жить на Северный Полюс. Говорит, мол "мне край этот мил -
нет боли и слёз". Там холодно, блин, и живёт Дед мороз.
Он у нас всегда странным был...
А впрочем, почему бы и нет?
Версия N2
ПОХОЖДЕНИЯ РОЛЕВИКА
Записки у бивуака
Твоё призвание - герой.
Loading...
Запись первая
Взял квест на освобождение Алатиэль и спасение мира.
Взял помощника (Torvald. Fighter 12 lev. Str 15 Dex 12 Con 15 Wiz 9 Int 10 Cha 16. HP: 80. AC: 10 Abilities: long sword (2), armor (3)). Закупил бутылочек, восполняющих хелсы и ману. К выполнению квеста считаю себя готовым.
Запись вторая
Прослушал инфу от Ирдиса (Irdis). Оказалось, что главгад находится в Энии (отметил игровую зону Enia на глобальной карте), а до этого места так просто не добраться. Добрался до леса. Привал.
Запись третья
Просмотрел скриптовый ролик о продвижении дел главгада. Впечатлён. Конечно, идея использования эльфийской крови для открытия дверей в иные миры не нова (см. стр 294 руководства пользователя (описание класса тёмного мага, раздел высокоуровневые заклинания)), но могу и не успеть. Хотя, чем больше демонов он вызовет, тем больше экспы...
Запись четвёртая
Добрался до горного хребта. Спустился в небольшую пещеру, что недвусмысленно была помечена на локальной карте, как возможное местоположение артефакта. Заюзал помощника на огромный камень, вследствие чего первый отодвинул второй, и я обнаружил необычный жезл. Задействовав на железке свиток идентификации, я узнал, что это жезл первых правителей Энии (Enia First Rulers' Staff (1d8+2, +2 vs. evil, use to destroy El-Gilet)). Засунул в инвентари и отправился дальше.
Встретил трактирщика (Tavern Master). Прослушал новую порцию инфы. Узнал, что трактирщик поможет добраться в Энию. Получил экспы за нахождение тайного лаза. Пополнил запасы. Спускаюсь в новую зону.
Запись пятая
В подземелье встретил дракона (Dragon (42 lev. HP: 1500, AC: 20, damage: claws-3d12, fire-5d20, immunity to fire, magic resistance 85%)), чуть не сгорел в его огнях. Спасла скорость и то, что дракон не везде пролезть может. Ушла беда, но в сердце пустота: этож сколько экспы за этакую махину! Пометка: не забыть вернуться, когда буду более высокого уровня. Проверил помощника: тоже жив. Продолжаем поход через пещеру.
Запись шестая
После марш-броска по Энии (на удивление глупое место и для прокачки никак не годится), добрались до тронного зала (Throne Hall): там, в лучших традициях жанра нас ждал Деймос (Deimos, the prophet of Darkness, HP: 70, AC: 10, damage: knife-1d6 , magic resistance-50%, uses magic) и парочка его прихвостней. Я, как обычно, провалил чек на харизму, пытаясь отговорить Деймоса от его затеи - жаль.
Драка закончилась достаточно быстро: я скастовал пару файерболлов, переключился на меч. Деймос тщётно пытался убежать, но я уже достигал его, когда заметил, что тайм-лимит до открытия врат миров отсчитывает последние секунды. У меня был выбор: или спасти мир, или спасти Алатиэль (этот скот всё таки успел пролить пресловутую эльфийскую кровь на алтарь - возможно, если скастовать пару хилерских спеллов на девку она бы ожила, но...), но я справедливо рассудил, что за мир экспы дадут больше, а посему поспешил кинуть помощнику жезл, который он и заюзал, чтобы разбить сферу Эль-Гилэт (El-Gilet Sphere).
Мы победили, ура.
Запись седьмая
Сдал квест, получил левел-ап: прокачал умение владеть мечом и огненную магию - в каждую по очку умения. Пригодится...
Квест считаю выполненным, на сём заканчиваю, скромный Half-Elf
Fighter/Wizard 15 уровня, Dezmond.
P.S.: Отправляюсь в северные игровые зоны: хоть там и холодно, зато, говорят, квесты неплохие подкидывают и экспы больше дают. Первое место в новом путешествии - Страна Забвения (Country of Oblivion)...
Дж. Р. Р. Толкиен
Тьма сгущается на востоке...
Деймос, Повелитель Тьмы, собирает новые силы, и перед всеми свободными народами Энии нависла гибель...
Именно в это мрачное время начинается приключение двух хоббитов, в чьих руках судьба всего свободного мира, ибо на их плечи возложена миссия уничтожить последнее, что отделяет Деймоса от безграничной власти над миром - посох первых правителей Энии, в котором заключена вся сила Тёмного Властелина. Посох должен быть уничтожен, и храбрые хоббиты Дезмо и Торви пускаются в путь!
Читайте новую трилогию от создателя "Властелина Колец" - "Братство Рукописи", "Две Рукописи" и "Возвращение Рукописи"!
Роберт Сальваторе
Прошло пять долгих лет с тех пор как тёмный эльф Дез М'Онд покинул свою родину - прибежище тьмы и пороков королевство тёмных эльфов Эниодермондырпырберомзан. Но прошлое не хочет отпускать его и вот, спасая жизнь друзей, Дез решается вернуться и узнать, почему тёмное наследие терзает его. Вместе со своим чёрным леопардом Торвальдиваром он отправится в Подземье, где его ждут мастерски описанные драки и новые испытания для идеалов, которые тёмный эльф готов отстаивать, во что бы то ни стало!
От создателей "Тёмного эльфа"! Новое приключение в Забытых Королевствах - "Темноэльфийская рукопись"!
Ник Перумов
Молодой, потерявший память, маг-некромант Дезмонд начинает свой нелёгкий путь по Энии, стараясь найти королеву эльфов Алатиэль, которая должна дать ответы на давно мучающие малефика вопросы. Но Дезмонд ещё не знает, что судьба мира висит на волоске, а путь, по которому он идёт, приведёт его к величайшей битве за всю историю Упорядоченного!
Спрашивайте долгожданную книгу, над которой мастер российского фэнтези работал целых 75 лет: "Летописи Упорядоченного: Хранитель Мечей, Книга пятая (первая часть): Рукопись Мага, Том первый, Книга первая (главы 1-12а)".
Юрий Никитин
Двое друзей вышли из дремучего гиперборейского леса, но силы их растут с каждым днём. И вот уже маги обеспокоены возросшей мощью Деза и Тора, голыми руками уничтоживших огромную державу киммеров и продолжающих свой путь по миру. По пути они укладывают небольшие отряды противника по сто-двести человек, выпуская им кишки и отрубая головы, и насилуют всех встречных баб-с.
Маги хотят остановить их... но что может остановить героев?
Новинка от лидера славянского фэнтези - роман "Двое из рукописи"!
Борис Акунин
Новая книга знаменитого Бориса Акунина - приключения Дезмонда Фандорина, пытающегося помешать злым инопланетянам с планеты Тефаль завоевать Землю, а эльфам - провести свой эльфийский гамбит!
Новая книга проекта жанры - "Бредовое фэнтези".
Терри Пратчетт
И кому в наше время всеобщей глобализации и проблемы 2000 может понадобиться принцесса? Оказалось, может! Чёрный маг Деймус задумал таки жениться на ней и стать правителем Энии (это к югу от Овцепикских Гор - глушь редкостная). Впрочем, он и лица её ещё не видел (и совершил, скажу я вам, большую ошибку), а два друга, которым больше нечем себя занять - Деспонд, самый трусливый волшебник на всём Диске (а что, у Ринсвинда должен же был быть наследник!) и недалёкий варвар Тырвальд отправляются в путь, чтобы покарать вора (конечно, работать без лицензии Гильдии - это я вам скажу...).
И СКАЖУ ПО СЕКРЕТУ: РАБОТЁНКИ МНЕ В КОНЦЕ БУДЕТ ПО САМЫЕ УШИ. ХМ, ЕСЛИ БЫ ОНИ У МЕНЯ БЫЛИ...
Новая книжка от создателя "Плоского мира&
Нет времени слушать 12 долгих треков? Не проблема!
Дезмонд: Вот и настал час испытания! Энию захватил Деймос и Алатиэль тоже у него - надо бить Деймосу морду и спасать мир. Торвальд пошли!
Торвальд: Только для битвы я был рождён. Пошли.
(идут)
Деймос: Алатиэль, выходи за меня! У меня есть план по захвату всего мира.
Алатиэль: Шиш.
Дезмонд: О! Жезл первых правителей Энии!
(берёт)
Дезмонд: О! Трактир!
(входит)
Трактирщик: Я вам помогу.
Дезмонд: Помогай.
(помогает)
Дезмонд: Я люблю Алатиэль
(страдает)
(Дезмонд и Торвальд приходят к Деймосу)
Дезмонд: Умри!
Деймос: Тебе меня не взять!
(дерутся)
Торвальд: А что если этой штукой да по этой штуке?
(бьёт жезлом по волшебной сфере - план Деймоса рушится в мгновение ока)
Деймос: Ой-ой! Это нехорошо.
(проигрывает)
Дезмонд: Ой-ой! Это хорошо.
(у всех всё хорошо)
Конец
Поделиться162009-12-11 19:06:08
Как персонажи фентези вкручивают лампочку
Классы
Воин: Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т.п. и т.д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.
Паладин: Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.
Вор: Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.
Маг: Один держит лампочку, второй колдует на нее "Light", а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание "Fireball".
Некромант: Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.
Жрец: Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.
Монах: Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками.
Варвар: Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.
Следопыт: Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью "чтения следов" определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык "вкручивание лампочек двумя руками".
Друид: Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она - продукт цивилизации.
Бард: Использует "Use Magic Device", и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.
Расы
Человек: 1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй - "вкручивание лампочек". 2) В качестве второго класса человек выбирает класс "электрик".
Эльф: 1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет. 2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче.
Орк: Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.
Гном:Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое - для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне.
Хоббит: 1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной. 2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина.
Полуэльф: 1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое. 2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует.
Мировоззрения
Нейтрально-добрый: Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.
Хаотично-добрый: Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.
Законопослушно-добрый: Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки - законное дело.
Нейтрально-злой: Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.
Хаотично-злой: Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.
Законопослушно-злой: Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время - завоевать весь оставшийся мир.
Нейтральный: Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.
Хаотично-нейтральный: Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.
Законопослушно-нейтральный: Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.
Поделиться172009-12-12 16:52:53
АнеХдоты)
Шельма:
-Что-то не нравятся мне эти парни!
Мирра:
-Не нравятся - не ешь!
Во время разборок в ордене. Ратимир:
-Объясняю всё на пальцах! Средний видите?!
Сайнэр:
-Раньше скелеты в могилах были сухими и безжизненными, а теперь они склизкие и шевелятся.
Когда Касандр напивается, он начинает приставать к девушкам. При этом его не волновал ни возраст, ни внешность, ни пол...
Юный ученик решил пойти в Орден Гроузенкрайт. Его спрашивают там:
-А кем ты хочешь стать?
-Некромантом.
-Ты что, идиот?
-А что, это обязательно?
Кошка в таверне:
-Блин, а выбор у них хоть какой-нибудь есть?
Рой:
-Есть. Хочешь - ешь, хочешь - не ешь
Её Величество зовёт на ужин:
-К столу, вас чудо ждёт!
-Что за фигню ты приготовила?
-Так, заткнулись и жрём!
Май решил что-нибудь приготовить.
Сычик:
-Чёрт! Это не суп, а вода какая-то!
Май (с обидой):
-Не "какая-то", а кипячёная
Май решил пожениться. Аргуал говорит ему:
- Поздравляю! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь моя свадьба только завтра...
- Вот именно!
Клиент - Сайнеру:
- Вы знаете, господин Сайнер, то лекарство, что вы продали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
Май, почесывая затылок:
- Слушай, Аргуал, а что будет, если скрестить зайца и белку?
- Заебелка! - сказал эльф и дьявольски захихикал.
(Истинное нашествие Хаоса))
Сидел Алько, сидел, скучно стало. Отправился на речку, порыбачить, поймал золотую рыбку, а она и говорит:
- Отпусти меня, я исполню три любые желания!
- Помнишь войско Чингисхана?
- Помню.
- Хочу такое же войско монстров. Второе желание - отправь войско на границу Безгала. Третье - убери оттуда и развей…
Рыбка исполнила все три желания и говорит:
- Вот дурак, у тебя были три желания, а ты на ерунду их потратил!!
- Зато какой понт создал!
Аргуал:
-Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
тихо и незаметно войска Хаоса проникали в стан врага...
жители всех окрестностей Безгала собрались, что бы посмотреть на это зрелище...
Май рассказывает какой-то девушке свой сон:
- Представляешь, мне вчера приснилось, что мы с тобой занимаемся любовью в космосе!
- Да? Фантастика! Подумать только, занимаемся любовью!
Аргуал погладил Кошку. Кошка сдохла. "Влетит мне от Роя", - подумал эльф и плюнул на утюг
Отредактировано Касандр (2009-12-12 16:53:49)
Поделиться182009-12-12 18:13:30
- Странник
- Зарегистрирован: 2009-12-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1989-05-26]
- Провел на форуме:
11 часов 54 минуты - Последний визит:
2011-12-27 06:17:32
Нда... почитал, и скатился под стол.... ну-с, внесу свою лепту:
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо почесать языком я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Поделиться192009-12-12 18:18:45
- Странник
- Зарегистрирован: 2009-12-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1989-05-26]
- Провел на форуме:
11 часов 54 минуты - Последний визит:
2011-12-27 06:17:32
И маленько из AD&D:
После какого-то тяжелого боя "малохитные" приключенцы, истекая кровью, нашли некий пузырёк. Понюхали, и решили, что пахнет похоже на бутылочки излечения, наглотались. По вкусу гадость порядочная, чуть не вытошнило! Потом у всех отнялось по одному - двум хитам и их долго еще мутило. Но потом хиты стали неожиданно прибывать! И тут одного умницу осенило осмотреть бутылочку!!! На ней (О, чудо!!!) была надпись!!! И гласила она: "Средство для лечения ран. ПРИМЕНЯТЬ НАРУЖНО"
В башне мага, внизу, в подземных казематах, партия натыкается на труп приключенца, окруженный порубанными скелетами, убитыми зомбями и прочей убитой гадостью. Приключенец, однако, умер от их собратьев, что видно по характеру ран.
Диалог у трупа. Волшебник : "Что с ним?!?"
Воин, хмыкнув: "Экспой подавился!"
Партия ищет черного мага, чтобы надавать ему по репе... от узника в камере узнает, что маг сейчас пытается превратиться в лича.
Полуэльфийка, обернувшись к своим: "Эй, я знаю, где маг! В подвале, проходит курс личения!" )
Надо срочно оповестить союзника, а он чертовски далеко - на другом материке. Диалог:
- А как ему об этом сказать?
- Не знаю.. почтовым голубем ))
- Угу... Мэджик миссайлом.. чтобы проняло
- Файрболом тогда уж ))или с попутным личом!
- Главное чтоб лич попался хороший 8-)Уровня пятнадцатого... больше ведь не надо для почтальона?
- Да,больше - уже начальник почты получится.
Или вот момент - маг кастанул sleep на кучу орков. Одного связали и оставили для допросов. Партия в замешательстве - остальных - убить? (веревок больше нет). Спящих и беззащитных убивать никто не может, жалко. Маг, вздохнув, достал кинжал и хладнокровно перерезал пятерым горло - хрюкнуть не успели. Оставшегося допросили, но поскольку на общем орк не разумел, никто от него ничего не добился...бесполезный пленник получился. Решают его прибить и с надеждой смотрят на мага. Маг, с грустью в голосе: "не могу я его убить, он мне вон как умоляюще в глаза смотрит!!!" Воин, почесав репу: "Убить - надо...может ты на него sleep кастанешь и зарежешь тогда уж? " ))
Диалог на тему "а чего бы в следующей игре подкинуть магу, чтобы он был не только мишенью)
- ты ему подкинь заклинание подводного дыхания )
- я ему подкину заклинание скоростного расстройства желудка на область 9х9 метров + метр на уровень заклинателя ))
- )))))))))))))супер! остальной партии, главное, смыться успеть )
- в бою за один раунд - 5 метров...Так что два раунда надо сбежать... а заклинание действует на манер "мессайла" - моментально
- теперь я знаю зачем у магов заклинание "быстрое отступление"
DM: "Вы видите на месте бывшего храма полусгоревшие остатки постройки, обрушившиеся доски, прочее..."
Кендер: "Я, я! Я буду рыться!!!"
Жрец, с неодобрением глядя на кендера: "Я буду делать то же самое, пожалуй... НО! Целенаправленно и с важным видом!" )
Маг, входя в деревенскую гостиничку, пренебрежительно, хозяину:
"ЭТО - постоялый двор?!? (пфф-фф!!!) "
Хозяин, хмыкая - Нет, милейший. Это (обводя руками лавки, столы и нехитрую снедь) посиделый двор. Там (показывая наверх, на второй этаж с "нумерами") у нас полежалый двор. А постоялый... знаете (доверительно, на ухо) он у нас справа от основного здания. Там лошади в основном. Но Вам, милейший, я уж стойло за символическую плату освобожу на сутки!
Тис:-Ты в минусах?
Талрис:-Да.
Тис:-Тогда,пока они там дерутся,ты мне как полутруп полутрупу вот что объясни...
Поделиться202009-12-13 08:30:18
- Вашество, а давай Ратимира травкой угостим?
- Нет, Кас, он не курит.
- А тогда давай превратим его в хомяка, и посадим в клетку, и...
- И ты не кури!
Кошка и Рой, обнявшись, лежат на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда, любимый, сделай и мне один, только с ветчиной!
Касандр влетает в комнату Мирры:
- Величество, Шельма выручайте! Ратимир так напился, что лежит на полу, а вокруг черные ангелочки скачут!!!
Кошка ночью Рою:
- Милый, у меня никогда не было романов на стороне! А ты можешь сказать то же самое?
Рой:
- Да, Романов не было. Были Юми, Миюки, Харука...
Маги Безгала перекрыли все выходы из города, но Хаос вышел из входа.
Кошка с Роем сидят на балконе. Пейзаж заката. Кошка игриво спрашивает:
- Рой, о чем ты сейчас думаешь?
- Хм... О том же, о чем и ты!
Бах! - пощечина:
- Ах, ты хентай паршивый!!!
Мирра и Касандр сидят в лесу, дежурят. Вдруг слышится шорох в кустах.
Королева - эльфу:
-Иди посмотри, что там такое.
-Сама иди! А я и отсюда порычать могу.
Её Величество:
-Я самая добрая, поэтому все добро должно быть моим!
Кошка - Рою:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.
- Май!!!
- Аргуал, ну что ты орёшь?
- Сейчас начнётся демонстрация в поддержку мира!!!
- И что?
- Так давай присоединимся?
- На кой?
- Как на кой?! Булыжниками покидаемся, харю кому нибудь набьём…
Разговор Роя с Ратимиром:
- Рат, как ты думаешь, можно ли посылать женщин в космос?
- Можно! Это достаточно далеко и при этом прилично.
Аргуал, оглядывая всех своих соратников:
-Я получил последнее послание от Алько.
-И что там?
-"А не пошли бы вы все нафиг?!"
Маленький сын прибегает к Алько:
- Пап, а пап! А люди есть?
- Люди кончились. Жри сыр.
маленький Май спрашивает Сычика:
-Сычик, ну Сычик, расскажи, как вы с Хаосом воевали!
-Хорошо. Сижу я, значит, в кустах...
-Монстров ждешь?
-Ну, одно другому не мешает...
Идет Совет. Ратимир выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Мирра:
- А где твой ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
(далёкое будущее XDD)
Кошка купила своей дочке платье. Она приходит к Рою и спрашивает:
-Угадай, какого цвета мне мама платье купила? На букву «В»!
-Вишневое?
-Нет, в клеточку!
Новобранец жалуется Ратимиру:
– Господин, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
– Все в порядке, – сказал Ратимир, – воин должен внушать страх.
Отредактировано Касандр (2009-12-13 09:30:46)
Поделиться212009-12-24 13:51:02
- Правая рука Смерти
- Зарегистрирован: 2009-09-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 942
- Уважение: +19
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1985-08-15]
- Провел на форуме:
7 дней 4 часа - Последний визит:
2022-11-10 14:02:03
.
Поделиться222009-12-25 20:42:13
- Северный воин
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3073
- Уважение: +93
- Позитив: +80
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
28 дней 2 часа - Последний визит:
2013-01-31 12:04:26
Как выжить в фильмах ужасов...
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов, это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете, хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.
18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
27. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. На тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно рассчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
30. Никогда НИЧЕГО не делайте "на слабо".
31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой, и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.
32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.
34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.
35. Чем бы вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
37. Если один из ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
39. Никогда, НИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).
43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, НЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
45. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.
48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.
49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.
50. Никогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.
51. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. НЕМЕДЛЕННО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.
53. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
55. Ваш пес может сам позаботиться о себе...
56. ...как и ваш/а супруг/а...
57. ...или ваши дети.
58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.
59. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.
60. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.
61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.
62. Когда вам, в конце концов, удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.
63. Никогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.
64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.
65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.
66. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.
67. Не так-то просто решить головоломку - и не без причины!
68. Не чувствуйте вины.
69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, НЕМЕДЛЕННО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.
70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.
71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино НЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!
72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга (супругу).
73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).
74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...
76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.
77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, НЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).
78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают, только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!
79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВНО не доживете до конца фильма.
80. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.
81. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.
82. Если вы птичка, ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!
83. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАНОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.
84. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Не возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.
85. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, НЕМЕДЛЕННО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?
86. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.
87. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
88. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.
89. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДНК) с ОГРОМНЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. НИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!
90. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕНЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)
91. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.
92. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.
93. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, НИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.
94. Никогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.
95. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).
96. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской праздник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", НЕМЕДЛЕННО бегите из города.
97. Не останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.
98. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.
99. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
100. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.
101. Не выходите на работу в ночные смены.
102. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
103. Ни при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).
104. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)
105. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)
106. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.
107. Не взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).
108. Не взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устраивайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.
109. Не взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас-Вегасе.
110. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
111. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.
112. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!
113. Никогда, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.
114. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
115. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.
116. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.
117. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
118. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!
119. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
120. Не принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.
121. Не вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.
122. Никогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.
123. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
124. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, НИКОГДА не соглашайтесь.
125. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.
126. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийцы, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.
127. НИКОГДА НИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.
128. Никогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками...
129. Все мифы и легенды основаны на фактах.
130. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Не выйдет.
131. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...
132. Никогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕННО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...
133. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.
134. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
135. Распятие НИКОГДА не причиняет демонам НИКАКОГО вреда.
136. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.
137. Войдя в дом/комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет.
138. ИЛИ... Войдя в дом/комнату и т.п., НИКОГДА не пробуйте включить свет, оденьтесь в черное, и ведите себя как можно тише.
Поделиться232009-12-25 21:11:57
- Северный воин
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3073
- Уважение: +93
- Позитив: +80
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
28 дней 2 часа - Последний визит:
2013-01-31 12:04:26
Дневник наследника Дракулы. Автор неизвестен.
26 февраля
Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Нужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.
27 февралья
Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Наверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.
10 апреля
Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. На четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.
8 мая
Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Но, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.
9 мая
Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.
19 июня
Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Нарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.
2 августа
Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.
[9 сентября/font]
Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: "Кто там?"
От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.
30 октября
На днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.
11 ноября
Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал…
20 ноября.
Вчера показал графу Масяню. После просмотра он долго ходил кругами по комнате, бормоча что-то себе под нос. Потом вдруг неожиданно подскочил, и, едва не сбив меня с ног, вылетел из замка и направился в сторону деревни. Вернулся через три часа, держа в руках пару роликовых коньков. Почему – то назвал меня папуасом, заставил надеть колеса и, весело хихикнув, столкнул с лестницы…
…Очнулся я в подземелье. Рядом сидел голый граф в шахтерской каске и загадочно улыбался. …
25 ноября.
Графу совсем плохо… Сегодня он притащил в замок розовое упирающееся существо, сказал, что это – поросенок Федя и что теперь он будет жить с нами… Затем напоил его своей кровью, после чего животинка обезумела и начала с визгом гоняться за Дракулой по всем залам и переходам, крутя хвостом и требуя добавки.
1 декабря.
Я сказал графу, что пора завязывать с гематогеном. В ответ он что-то буркнул и две ночи со мной не разговаривал.
16 декабря.
Недавно решил сделать из Феди сторожевую свинью. Надел на него шипованный ошейник, посадил на цепь у крепостной стены и не давал крови. На следующую ночь обнаружил порванную цепь, шесть мертвых кошек, двенадцать крыс и четыре обезображенных трупа. Вспомнились грабители могил…
20 января.
Граф заказал себе усовершенствованный гроб в стиле хай-тек в журнале «Новаторские идеи для вашего дома». Это чудовищное сооружение циклопических размеров раскладывается на четверых усопших, имеет встроенный компьютер, факс и музыкальный центр с чейнджером на шесть дисков, а также приветствует ложащегося любезным женским голосом: «Рады приветствовать Вас в нашем маленьком кусочке рая! Желаем приятно упокоиться с миром…» Дракула основательно погряз в этом материализме и не хочет вылезать из гроба. Я подкармливаю его пока ворованной донорской кровью, потихоньку разбавляя ее томатным соком. Авось живот прихватит – глядишь, и вылезет…
18 февраля.
Гроб заклинило. Под душераздирающие вопли, доносящиеся из склепа, пытаюсь дозвониться в журнал «Новаторские идеи для вашего дома», чтоб прислали десятка два качков с фомками и бензопилой. Гарантия–то действует!
Поделиться242009-12-28 21:59:50
- Северный воин
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3073
- Уважение: +93
- Позитив: +80
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
28 дней 2 часа - Последний визит:
2013-01-31 12:04:26
Сессия, как игра
Сессия, как игра
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
МОНСТРЫ:
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются. Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М").
Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.
Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." К магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!" В новой версии появились два вида новых монстров: "Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень.
Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй, этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.
Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"
Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складками местности.
ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ:
"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".
НАВЫКИ:
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.
АРТЕФАКТЫ:
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" - увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Калькулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа - Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.
ВРЕМЯ:
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней
Поделиться252009-12-29 18:32:04
- Северный воин
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3073
- Уважение: +93
- Позитив: +80
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
28 дней 2 часа - Последний визит:
2013-01-31 12:04:26
Война мультфильмов
…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.
- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?
- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.
- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.
- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!
- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.
- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…
* * *
Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.
- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.
А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!
Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.
Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.
- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.
* * *
Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.
- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?
- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.
- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.
Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленького зверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.
При ближайшем рассмотрении примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.
Карлсон был жив, но без сознания.
- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.
Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:
- Еще глюкозы. Че, дай еще...
- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.
- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.
- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.
- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.
- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.
Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.
* * *
Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.
- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.
Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.
- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.
- Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...
- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.
- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.
- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?
- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.
Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.
- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.
- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?
- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.
- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?
- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.
- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?
- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.
- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?
- Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже.
* * *
Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.
- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?
- Война, - пожал плечами Кролик. - War never ends. И все такое.
Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.
- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?
- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!
- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?
- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О`Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.
- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.
Оба еще по разу приложились к фляжке.
- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?
Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.
- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?
- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.
.....................
...Ма, включи мультики, - раздался откуда-то издалека тонкий голос, - ну пожалуйста, включи...
Поделиться262010-01-02 20:36:24
- Свет надежды
- Зарегистрирован: 2009-07-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3310
- Уважение: +130
- Позитив: +237
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1989-09-29]
- Провел на форуме:
1 месяц 2 дня - Последний визит:
2012-07-21 15:14:23
Шесть видов игроков
Классы
Настоящие мужчины
«Дракон, а ну-ка делай ноги отсюда... Ничего личного, но иначе хуже будет».
Это они держат переднюю линию обороны в самых жестоких сражениях. Именно на них накладывают усиливающие и защитные заклинания маги и клирики всех мастей (а на кого еще стоит тратить ману?). Мужчины. Настоящие крутые мужики.
Ролевики
«Чтобы я больше не слышал от тебя слово «прокачка»! Слышишь? Никогда не смей повторять его... А почему ты просто так поднял деньги, выпавшие с этой несчастной зверушки? Где отыгрыш?!»
Интеллектуалы, артисты, душа и сердце любой RPG. Уверены, что при хорошем вживании в игровой мир он начинает жить своей собственной жизнью. Самое страшное, что они правы.
Приколисты
«Ой, а че это ты двигаться не можешь? Гы-гы, а тебя сзади еще и упырь грызет... Во веселуха. А я-то тут при чем? Ну надо ж было оглушающий удар на ком-то попробовать. Ты полежи тут, сейчас подумаю, как тебя воскресить. Но согласись — прикольно получилось, да?»
Ради того, чтобы хорошо поржать, эти люди готовы на все. С ними не скучно. Их любят. Но временами странною любовью.
Манчкины
«40-й уровень за два дня? Хе, не проблема, делается это так...»
Манчкин. В комментариях не нуждается.
Злодеи
«Мы убивали, убиваем и будем убивать все, что шевелится на карте! И это наше право! Недаром у нас клан называется «Мясники». Вот мы и отыгрываем наше название. Это RPG или нет?»
Не ждите пощады. Выжженные деревни, трупы нюбов от горизонта до горизонта... Зло нужно защищать, оно ведь так хрупко.
Чайники
«Боже, сколько тут кнопочек, как же играть-то можно?»
Чайник обыкновенный. Распространен повсеместно. В удачной ситуации перерождается в любой другой вид игроков. В неудачной — превращается в чайника хронического, радуя или раздражая окружающих.
Отношение всех классов к...
Настоящим мужчинам
Мужчины: «Мы вместе проливали кровь, убив 23 великана и 44 злых колдуна за этот вечер. Теперь мы братья».
Ролевики: «Почему бы нам вместе не сделать этот интереснейший квест? Только я пойду сзади, если ты не против».
Приколисты: «Я честно думал, что этот голем 25-го, а не 40-го уровня... Честно! (Хи-хи-хи.) Ну ладно, больше туда не пойдем».
Манчкины: «Я тоже настоящий мужчина — посмотрите на мое оружие и статы!»
Злодеи: «Вот ты и попался, паладин-паладинчик... Ты умрешь страшной смертью, это мы тебе обещаем».
Чайники: «А как ты убил этого монстра? А зачем? А это что?.. Куда пойти???»
Ролевикам
Мужчины: «Сколько их там? Пятнадцать? Сейчас приду... (Может, его ролевые штучки когда-нибудь пригодятся нашему клану...)»
Ролевики: «Если бы ты знала, как я рад, что не одинок на этом PVP-сервере... По-моему, я уже влюбился».
Приколисты: «Не, это все неприкольно. Сейчас я тебе расскажу, как настоящее удовольствие от игры получать, видишь, вон ГМ стоит?»
Манчкины: «Я тоже крутой ролевик!»
Злодеи: «В прошлый раз он нас так загрузил рассказами о своем рыцарском прошлом, что мы потеряли кучу времени и не успели на важное сражение. Увидите — убивайте сразу».
Чайники: «Отыгрыш? А что это такое?»
Приколистам
Мужчины: «Да-да... Так и сделаю, как ты предлагаешь». (Ставя в игнор-лист.)
Ролевики: «Думал, что у меня не получится переманить весь вражеский клан на нашу сторону? Как видишь, получилось, главное — классный отыгрыш роли. Ну, как тебе такой прикол?»
Приколисты: «Классно ты его подколол, молодчина. Чувствую родную душу, чувствую. Кстати, ты в курсе, что в горах живет NPC-гном, продающий лучшую броню за четверть цены? Да, это там, за долиной парализующих людоедов-магов, только никому не говори — это очень ценный секрет...»
Манчкины: «Я тоже классно шутить умею — вот слушайте анекдот! Эй, вы куда?»
Злодеи: «Кто принял ЭТО в клан? Мочить при первой возможности!»
Чайники: «Ха-ха-ха!»
Манчкинам
Мужчины: «Сейчас посмотрим, так ли крут твой артефактный меч. Иди сюда».
Ролевики: «Если поможешь нам при взятии неприятельского города, то мы потом столько денег заработаем — ты не пожалеешь... Так, еще один потенциальный покойник. Но надо же как-то спасти принцессу».
Приколисты: «Нет сейчас ГМ-ов в игре, мой брат ГМ, мне ли не знать. А вот тебе прога, One-Hit-Kill называется — вещь просто отпадная!»
Манчкины: «А кто такие манчкины?»
Злодеи: «Он думал, что броня из мифрила спасет от парализации, совмещенной с отравлением, проклятием и нашим новым заклинанием под названием «съешь свою печень». Хе-хе, наивный. Так, кто тут еще живой есть?»
Чайники: «О! Вот это таки да, крутой игрок. Завидую».
Злодеям
Мужчины: «Воин темного братства, вот и настал твой час. Мой долг — уничтожать таких, как ты».
Ролевики: «Защищают зло? Ну, наверное, роль у них такая. Мне-то что».
Приколисты: «Дяденька, возьмите меня в клан. Я такое знаю, ой, вы не поверите. Конечно, я люблю темную сторону силы больше. Куда нажать?»
Манчкины: «Просто у них мечи круче, поэтому они всех убивают».
Злодеи: «Почему бы нам не объединиться и не вырезать всех светлых эльфов сегодня ночью? Добыча? Конечно, мы поделим поровну, конечно... Мы даже даем вам право напасть на их столицу первыми».
Чайники: «Круто, круто. Гору трупов после себя оставил. Настоящий мужчина».
Чайникам
Мужчины: «Нажимаешь сюда, потом делаешь так. Да нет, не так. Черт, я уже сотый раз объясняю!»
Ролевики: «Твой персонаж — это ты. Понимаешь? Вот что бы ты сделал, увидев, как злодей убивает новичка под воротами замка? Что? Какое Alt-F4?»
Приколисты: «Новенький, говоришь? Я люблю новеньких, я им всегда помогаю. Значит, делаешь так: наводишь мышку на вон того мужика со здоровенным мечом, а потом...»
Манчкины: «Отстойный меч, паршивая броня! Ты на мои шмотки посмотри — вот это шмотки. Вот так играть надо, учись».
Злодеи: «Ну-ка ударь меня, хочу проверить свою броню. Хе-хе-хе... Еще одно PK, как приятно. Будешь знать, как быть нюбом!»
Чайники: «Ты не знаешь, где патч скачать? Мне сказали, что он нужен. Что? Не знаешь, что такое патч? Тоже не знаю. Честно говоря, думал, что ты мне это объяснишь».
Любимое современное оружие
Настоящие мужчины обожают крупнокалиберные пулеметы.
Ролевики стреляют из М16.
Приколисты используют ослепляющие гранаты и ножи.
Манчкины не могут жить без снайперской винтовки.
Злодеев хлебом не корми, а только дай разнести кого-нибудь из гранатомета.
Чайники стреляют из всего, что есть, но это их все равно не спасает.
Любимое метательное оружие
Настоящие мужчины метают копья.
Ролевики накидывают на противника аркан.
Приколисты швыряются артефактами своих друзей.
Манчкины метают то, что наносит больше повреждений.
Злодеи кидают отравленные иглы.
Чайники метают в противника свой двуручный меч.
Любимый шлем
Настоящие мужчины носят шлем Силы.
Ролевики надевают шлем Телепатии.
Приколисты носят шлем Слепца («да, ничего не видно, но отлично помогает от медузы Горгоны»).
Манчкины носят шлем, дающий обзор на 360 градусов и генерирующий силовое поле.
Защитники зла носят «Protection from Good Helmet».
Чайники носят то, что продается в магазине.
Любимый щит
Настоящие мужчины не носят щитов — руки заняты двуручным мечом.
Ролевики подбирают себе щит под цвет эмблемы клана.
Приколисты не носят оружия — руки заняты «двуручным» щитом; время от времени дарят его чайникам.
Манчкины носят щит автоматического парирования или, на худой конец, что-нибудь из чешуи Великого Крокодила Ама.
Злодеи экипируются шипастым щитом, предварительно смазав выступающие иглы ядом жабы-синеглазки.
Чайники носят что придется или, если им повезет, — что подарят.
Любимый способ смерти
Настоящие мужчины погибают в бою под свистом пуль и разрывами вражеской магии.
Ролевики умирают на смертном одре после долгой прощальной речи (речь не приводится ввиду нехватки свободного места в номере).
Приколисты проверяют силу своего энергетического щита, пальнув в землю из самого мощного оружия. Оружие оказывается мощнее.
Манчкины отказались отвечать на этот вопрос (любимый способ чего?.. вы что, шутите???).
Злодеи умирают с леденящим душу хохотом, взрывая распиханные по всем углам противотанковые мины и забирая с собой на тот свет всех в радиусе 100 метров.
Чайники умирают при первой благоприятной возможности.
Любимая фраза в момент смерти
Настоящие мужчины: «Ааа...! Врешь — не возьмешь...».
Ролевики: «Моя миссия в этом мире закончена, все, во что я верил... Все, что я делал...» (дальше неразборчиво).
Приколисты: «Гы-гы-гы, а я ведь тока пошутить хотел».
Манчкины: «Черт подери — 3 процента опыта забрали».
Злодеи: «Ну все, теперь ты покойник. Ты ж просто не знаешь, с кем связался, бедолага».
Чайники: «Ой, а че это? Че это было, а?»
Любимый напиток
Настоящие мужчины пьют Barkskin Potion.
Ролевики выпивают зелье Великой Харизмы.
Приколисты обожают бутылочки с неизвестным содержимым.
Манчкины пьют эликсир, повышающий все статы на 10 очков и дающий пятичасовой иммунитет к магии.
Защитники зла пьют кровь поверженных врагов.
Чайники пьют кока-колу.
Любимое занятие в MMORPG
Настоящие мужчины сражаются с драконами.
Ролевики отыгрывают своего персонажа (а что еще делать-то?)
Приколисты занимаются виртуальным сексом (обычно в общем чате).
Манчкины делают то, за что дают больше опыта.
Злодеи помогают новичкам бесплатно телепортнуться в родную деревню.
Чайники делают то, что им говорит GM.
Любимый способ войны со спящим драконом
Настоящие мужчины сначала будят его и только потом нападают.
Ролевики вспоминают, что их персонаж не убивает спящих драконов, и тихонько удаляются.
Приколисты зовут на помощь знакомых новичков, а сами идут пить пиво.
Манчкины заходят своим вором 58-го уровня, делают Backstab, Sneak Attack, Stun и три критических удара подряд, после чего складывают добычу в рюкзак, делают из шкуры дракона броню и вызывают его обратно к жизни в виде своего «пета».
Злодеи дожидаются, когда в пещеру войдет еще кто-нибудь, будят дракона и убивают вместе с ним незадачливого путешественника.
Чайники просто стоят и ждут, пока он проснется.
Любимые вопросы к администратору сервера
Настоящие мужчины: «Почему монстры такие слабые? Измените коэффициенты, а то играть неинтересно — я успеваю убить зайчика, выпив всего три бутылки полного лечения!»
Ролевики: «Новый GM, проводя во вторник вечером квест в лазурных пещерах, два раза сказал слово «блин» и три раза... Гм... Похожее, но чуть длиннее. Это что — отыгрыш теперь такой?»
Приколисты: «Да, я сам видел, как они убили короля огров с одного удара. Кто это был? Сейчас скажу, у меня все ники записаны...»
Манчкины: «На прошлом сервере, где я играл, в магазине продавались мечи +8 с дополнительным уроном от огня, а у вас тут всего лишь +6 с кислотой. И как это называется? Никто ж тут играть не будет!»
Злодеи: «А что получит наш клан за первое место по количеству убитых? Мы тут приготовили маленький списочек, чего нам не хватает...»
Чайники: «Слушайте, а как вообще персонажа-то создавать? А то картинка на заставке классная, но говорят, что там еще что-то есть».
Поделиться272010-01-09 00:27:27
- Death a melody of a shiver of a bowstring
- Откуда: Из солнечных окраин.
- Зарегистрирован: 2010-01-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 170
- Уважение: +7
- Позитив: +16
- Провел на форуме:
4 дня 2 часа - Последний визит:
2010-06-04 13:42:20
Мирра Тейро
В продолжение )
Шесть типов игроков:
Hастоящие Люди, Крутые Ролевики, Тупые Приколисты, Munchkin’ы, Защитники Зла и Тормознутые Чайники
Идея подобных вещей имеет своим началом вполне естественное стремление классифицировать разные типичные подходы к AD&D и другим настольным ролевым играм. В настоящем труде выделяются шесть различных типов игроков, которые разъясняются ниже в деталях: *Hастоящий Человек* (*Real Man*), *Крутой Ролевик* (*Real Roleplayer*), Тупой Приколист (*Crazy Loonie*), *Munchkin*, *Защитник Зла* (*Evil Champion*) и *Тормознутый Чайник* (*Newbie*).
*Hастоящий Человек*
Воин — “косая сажень в плечах”, который идет навстречу огнедышащему дракону и советует ему убраться подальше, “а то будет хуже”.
*Крутой Ролевик*
Хитрый интеллектуал, который умеет уговаривать полицейских выпустить партию из тюрьмы.
*Тупой Приколист
Тип, который пойдет на любые извращения ради глупых шуток, включая Fireball с центром на самом себе.
*Munchkin*
Этим сказано все.
*Защитник Зла*
Тот, кто станет с пеной у рта доказывать право игрока играть персонажей с принципиально Evil alignment'ом.
*Тормознутый Чайник*
Hовичок, который будет полчаса искать на столе нужный кубик, держа при этом его в руке.
Отношения между собой
Hастоящие Люди:
*Hастоящие Люди* думают, что они братья по оружию
*Крутые Ролевики* прячутся за их спинами
*Тупые Приколисты* достают их своими тупыми предложениями
*Munchkins* говорят: “Я тоже Hастоящий Человек!”
*Защитники Зла* обожают их пытать
*Тормознутые Чайники* не понимают, какой интерес быть Настоящим Человеком
Крутые Ролевики:
*Hастоящие Люди* их защищают, потому что вдруг когда-нибудь от них будет какая-нибудь польза
*Крутые Ролевики* с радостью узнают, что они не одиноки в этом мире, и затем влюбляются друг в друга или устраивают кровную вражду
*Тупые Приколисты* считают их недостаточно прикольными
*Munchkins* говорят: “Я тоже Крутой Ролевик!”
*Защитники Зла* их побаиваются
*Тормознутые Чайники* не понимают, как вообще можно быть Крутым Ролевиком
Тупые Приколисты:
*Hастоящие Люди* их игнорируют
*Крутые Ролевики* иногда достают их в ответ тем, что ухитряются сделать то, что им те предлагают
*Тупые Приколисты* любят прикалываться друг над другом
*Munchkins* пытаются повторить их шутки, но у них ничего не удается
*Защитники Зла* пытаются избавиться от них в первую очередь
*Тормознутые Чайники* находят их приколы смешными
Munchkins:
*Hастоящие Люди* атакуют их, как только видят
*Крутые Ролевики* делают из них пушечное мясо
*Тупые Приколисты* делают разумно звучащие предложения, которые приводят к смерти Munchkin'ов наиболее забавным способом
*Munchkins* спрашивают: “А что такое Munchkin?”
*Защитники Зла* не испытывают сложностей в их убийстве
*Тормознутые Чайники* считают, что они круты
Защитники Зла:
*Hастоящие Люди* считают своим святым долгом с ними сражаться
*Крутые Ролевики* не имеют определенного отношения к ним
*Тупые Приколисты* думают, что Зло просто обязано быть смешным
*Munchkins* обычно быстро ими убиваются
*Защитники Зла* устраивают друг против друга заговоры
*Тормознутые Чайники* не понимают, в чем разница между ними и Hастоящими Людьми
Тормознутые чайники:
*Hастоящие Люди* помогают им разобраться в тонкостях механизма игры
*Крутые Ролевики* пытаются дать им хотя бы навыки ролевой игры
*Тупые Приколисты* думают, что они — лучшая мишень для их издевательств
*Munchkins* гордятся тем, что их персонажи круче, чем у Тормознутых Чайников
*Защитники Зла* приканчивают их при удобном случае — “чтобы знали”
*Тормознутые Чайники* друг друга обычно не замечают
Персонажи
Любимая раса/класс:
*Hастоящие Люди* играют Human Knights of Solamnia, Dwarven Clerics и Saurial Paladins
*Крутые Ролевики* играют Half-Elven Bards, Illusionist Gnomes и Bariaur Fighters
*Тупые Приколисты* play Kender Knights of Solamnia, Gully Dwarven Mages и Tinker Tieflings
*Munchkins* играют Fighter/Cleric/Mage/Thief/Psionicists Half-Whatevers
*Защитники Зла* играют Assassins, а также Evil персонажей любой расы и любого класса
*Тормознутые Чайники* играют Human Fighters
Любимая раса (кроме людей):
*Hастоящие Люди* играют Dwarf'ов
*Крутые Ролевики* играют Elf'ов
*Тупые Приколисты* играют Kender'ов
*Munchkins* играют Полубогов
*Защитники Зла* играют Драконидов
*Тормознутые Чайники* играют кого попало
Любимый религиозный персонаж:
*Hастоящие Люди* играют Паладинов
*Крутые Ролевики* играют Друидов
*Тупые Приколисты* играют уличных проповедников
*Munchkins* играют Аватаров
*Защитники Зла* играют Анти-Паладинов или Тамплиеров из Dark Sun
*Тормознутые Чайники* играют generic Clerics
Любимая магическая чара:
*Hастоящие Люди* используют Magic Missile, Fireball и Meteor Strike
*Крутые Ролевики* используют Affect Normal Fires, Find The Path и Imprisonment
*Тупые Приколисты* используют Charm Monster, Chaos и Leomund's Lamentable Belaborament, все на самого себя, причем одновременно
*Munchkins* используют Stoneskin, Power Word, Kill и Wish
*Защитники Зла* используют Animate Dead, Finger Of Death и Trap The Soul
*Тормознутые Чайники* используют Detect Magic, Light и Sleep
Любимая священническая чара:
*Hастоящие Люди* используют Detect Evil, Prayer и Holy Word
*Крутые Ролевики* используют Charm Plants, Part Water и Speak With Dead
*Тупые Приколисты* используют Destroy Food And Water, Control Temperature, 10' Radius и Animate Object
*Munchkins* используют Earthquake, Fire Storm и Creeping Doom
*Защитники Зла* используют Bestow Curse, Slay Living и Dispel Good
*Тормознутые Чайники* используют Cure Light Wounds, Hold Person и Raise Dead
Любимая ментальная способность:
*Hастоящие Люди* используют Body Weaponry, Enhanced Strength и Project Force
*Крутые Ролевики* используют Awe, Dream Travel и Heightened Senses
*Тупые Приколисты* используют Metamorphosis (to bottle of bear), Enlarge (on different body parts) и Animal Affinity (to slugs)
*Munchkins* используют Control Body, Stasis Field и Split Personality
*Защитники Зла* используют Age, Mindwipe и Death Field
*Тормознутые Чайники* используют Contact, Ego Whip и Mind Blank
Любимый alignment:
*Hастоящие Люди* играют Lawful Good
*Крутые Ролевики* не используют alignment
*Тупые Приколисты* играют Chaotic Neutral (точнее, Psychotic Silly)
*Munchkins* играют то, что дает больше плюсов
*Защитники Зла* играют любой Evil
*Тормознутые Чайники* не понимают, что такое alignment
Предметы
Любимое оружие рукопашного боя:
*Hастоящие Люди* дерутся двуручниками и алебардами
*Крутые Ролевики* дерутся шпагами, рапирами и менгошами
*Тупые Приколисты* дерутся бутафорскими ножами
*Munchkins* дерутся тем, что дает больше плюсов
*Защитники Зла* дерутся хлыстами и косами
*Тормознутые Чайники* дерутся длинными мечами
Любимое метательное оружие:
*Hастоящие Люди* метают копья
*Крутые Ролевики* метают болас
*Тупые Приколисты* метают магические предметы своих друзей
*Munchkins* метают то, что дает больше плюсов
*Защитники Зла* метают отравленные дротики
*Тормознутые Чайники* метают метательные ножи
Любимое стрелковое оружие:
*Hастоящие Люди* стреляют из композитных луков
*Крутые Ролевики* стреляют из арбалетов
*Тупые Приколисты* стреляют из катапульт тыквами
*Munchkins* стреляют из того, что дает больше плюсов
*Защитники Зла* стреляют из трубок отравленными иглами
*Тормознутые Чайники* стреляют из коротких луков
Любимое импровизированное оружие рукопашного боя:
*Hастоящие Люди* дерутся голыми руками
*Крутые Ролевики* дерутся ножками от столов
*Тупые Приколисты* дерутся пластиковыми бутылками из-под Пепси-Колы
*Munchkins* дерутся тем, что дает больше плюсов
*Защитники Зла* дерутся раскаленными докрасна кочергами
*Тормознутые Чайники* дерутся тем, что попадет под руку
Любимое импровизированное метательное оружие:
*Hастоящие Люди* метают Munchkins (разве можно их винить?)
*Крутые Ролевики* метают горшки с цветами
*Тупые Приколисты* метают еду и бумажных голубей
*Munchkins* ничего не метают, потому что заняты тем, что бегают от Настоящих Людей
*Защитники Зла* метают осколки стекла
*Тормознутые Чайники* метают то, что попадет под руку
Любимое зелье:
*Hастоящие Люди* пьют Potion of Superheroism
*Крутые Ролевики* пьют Potion of Invisibility
*Тупые Приколисты* пьют Sovereign Glue
*Munchkins* пьют Potion of Deity Control
*Защитники Зла* пьют Potion of Acidic Breath
*Тормознутые Чайники* пьют Potion of Healing
Любимое кольцо:
*Hастоящие Люди* носят Rings of Truth
*Крутые Ролевики* носят Rings of Free Action
*Тупые Приколисты* носят Rings of Contrariness
*Munchkins* носят The One Ring
*Защитники Зла* носят Rings of Vampiric Regeneration
*Тормознутые Чайники* носят Rings of Protection +1
Любимый жезл/скипетр/палочка:
*Hастоящие Люди* используют Rod of Lordly Might
*Крутые Ролевики* используют Wand of Earth and Stone
*Тупые Приколисты* используют Rods of Styrofoam
*Munchkins* используют Staff of Deity Power
*Защитники Зла* используют Rod of Terror
*Тормознутые Чайники* используют Wand of Fireballs
Любимая броня:
*Hастоящие Люди* носят Full Plate Mail
*Крутые Ролевики* носят Elven Chainmail
*Тупые Приколисты* носят Horse Barding
*Munchkins* носят Starship Troopers Armor
*Защитники Зла* носят Spiked Plate Mail
*Тормознутые Чайники* носят Chainmail
Любимый шлем:
*Hастоящие Люди* носят Helm of Brilliance
*Крутые Ролевики* носят Helm of Telepathy
*Тупые Приколисты* носят Helm of Blindness (кстати, отлично работает против Медуз!)
*Munchkins* носят Helm of 360 Degree Vision with Force Field
*Защитники Зла* носят Helm of Protection From Good
*Тормознутые Чайники* носят Helm +1
Любимый щит:
*Hастоящие Люди* не носят щитов из-за двуручного оружия
*Крутые Ролевики* носят Buckler Shield
*Тупые Приколисты* носят Panty Shield
*Munchkins* носят Shield of Automatic Parry
*Защитники Зла* носят Spiked Shield
*Тормознутые Чайники* носят Shield +1
Любимые перчатки/браслеты:
*Hастоящие Люди* носят Gauntlents of Giant Strength
*Крутые Ролевики* носят Gloves of Dexterity
*Тупые Приколисты* носят The Glove of Michael Jackson's Charisma
*Munchkins* носят Bracers of AC -20
*Защитники Зла* носят Spiked Gloves of Torture
*Тормознутые Чайники* носят Bracers of Protection +1
Любимая обувь:
*Hастоящие Люди* носят Seven League Boots
*Крутые Ролевики* носят Boots of Elvenkind
*Тупые Приколисты* носят House Slippers
*Munchkins* носят Boots of Infinite Speed
*Защитники Зла* носят Boots of Grave Earth
*Тормознутые Чайники* носят Boots of Protection +1
Любимая роба/плащ/пояс:
*Hастоящие Люди* носят Robe of Eyes
*Крутые Ролевики* носят Robe of Displacement
*Тупые Приколисты* носят Belt of Masculinity/Feminity
*Munchkins* носят Robe of Elemental Protection
*Защитники Зла* носят Belt of Suffering
*Тормознутые Чайники* носят Cloak of Protection +1
Любимый прочий магический предмет:
*Hастоящие Люди* любят Medal of Honor
*Крутые Ролевики* любят Amulet versus Detection and Scrying
*Тупые Приколисты* любят Hat of Stupidity
*Munchkins* любят Star Destroyer
*Защитники Зла* любят Libram of Pure Evil
*Тормознутые Чайники* любят Kheongtom's Ointment
Разное
Любимый Undead для вызова:
*Hастоящие Люди* вызывают Ghosts
*Крутые Ролевики* вызывают Wraiths
*Тупые Приколисты* вызывают Zombies
*Munchkins* вызывают Demiliches
*Защитники Зла* вызывают Vampires
*Тормознутые Чайники* вызывают Skeletons
Любимый способ получения информации от врагов:
*Hастоящие Люди* допрашивают их
*Крутые Ролевики* используют Legend Lore, Telepathy, Mind Read
*Тупые Приколисты* доводят их до истерики своими приколами
*Munchkins* подглядывают за экраном Game Master'а
*Защитники Зла* пытают их
*Тормознутые Чайники* убивают их
Любимые Baatezu/Yugoloth/Tanar'ri:
*Hастоящие Люди* ненавидят их всех
*Крутые Ролевики* любят Cambions и Alu Fiends
*Тупые Приколисты* любят Succubi и Incubi
*Munchkins* любят Demogorgon'а
*Защитники Зла* любят их всех
*Тормознутые Чайники* не знают, что такое Blood War
Любимый бог:
*Hастоящие Люди* поклоняются Rao и Paladine
*Крутые Ролевики* поклоняются Istus и Mishakal
*Тупые Приколисты* поклоняются Hare Krishna
*Munchkins* поклоняются тому, кто дает больше плюсов
*Защитники Зла* поклоняются Nerull и Takhisis
*Тормознутые Чайники* поклоняются кому придется
Любимое животное для езды:
*Hастоящие Люди* ездят на тяжелых военных лошадях
*Крутые Ролевики* ездят на волках
*Тупые Приколисты* ездят на овцах и черепахах
*Munchkins* ездят на тяжелых военных тиранозаврах
*Защитники Зла* ездят на Nightmares
*Тормознутые Чайники* ездят на ездовых лошадях
Любимый familiar:
*Hастоящие Люди* приручают ястребов или соколов
*Крутые Ролевики* приручают сов или мелких грызунов
*Тупые Приколисты* приручают улиток или гусениц
*Munchkins* приручают древних красных драконов или Bullettes
*Защитники Зла* приручают черных котов или петухов
*Тормознутые Чайники* приручают собак или кошек
Любимый мир:
*Hастоящие Люди* играют в Greyhawk и DragonLance
*Крутые Ролевики* играют в Mystara и Planescape
*Тупые Приколисты* играют в Southern California
*Munchkins* играют там, где больше всего магических предметов (например, Myth Drannore)
*Защитники Зла* играют в Ravenloft и Masque Of The Red Death And Other Tales
*Тормознутые Чайники* играют во все, что попало
Любимый Elf:
*Hастоящие Люди* любят High Elves
*Крутые Ролевики* любят Tolkien's Elves
*Тупые Приколисты* любят Santa's Elves
*Munchkins* любят Storm Giants с острыми ушами
*Защитники Зла* любят Drow Elves
*Тормознутые Чайники* любят generic AD&D Elves
Любимый Dwarf:
*Hастоящие Люди* любят Tolkien's Dwarves
*Крутые Ролевики* любят Glorantha's Dwarves
*Тупые Приколисты* любят The Seven Dwarves
*Munchkins* любят Earth Elementals с бородами
*Защитники Зла* любят Duergar Dwarves
*Тормознутые Чайники* любят generic AD&D Dwarves
Любимая еда:
*Hастоящие Люди* пьют Potion of Vitality
*Крутые Ролевики* едят Iron Rations
*Тупые Приколисты* едят Aluminium Rations
*Munchkins* пьют Nectar of the Gods
*Защитники Зла* едят мясо поверженных ими врагов
*Тормознутые Чайники* едят бутерброды и пьют чай
Любимый NPC из DragonLance:
*Hастоящие Люди* предпочитают Sturm Brightblade
*Крутые Ролевики* предпочитают Tanis the Half-Elven
*Тупые Приколисты* предпочитают Tasslehoff Burrfoot
*Munchkins* предпочитают Fizban
*Защитники Зла* препочитают Raistlin Majere
*Тормознутые Чайники* предпочитают Caramon Majere
Любимый sorcerer-king из Dark Sun:
*Hастоящие Люди* их ненавидят
*Крутые Ролевики* предпочитают Lalali-Puy of Gulg
*Тупые Приколисты* предпочитают Abalach-Re of Raam
*Munchkins* предпочитают Borys, Dragon of Tyr
*Защитники Зла* препочитают Nibenay of Nibenay
*Тормознутые Чайники* не знают, что такое sorcerer-king
Оказавшись в Sigil:
*Hастоящие Люди* вступают в Harmonium или Fraternity of Order
*Крутые Ролевики* вступают в Free League или Transcendent Order
*Тупые Приколисты* вступают в Xaositects или Society of Sensation
*Munchkins* туда не пускает Lady Of Pain
*Защитники Зла* вступают в Mercykillers или Fated
*Тормознутые Чайники* становятся Clueless (точнее, остаются ими)
Любимый автор в стиле fantasy:
*Hастоящие Люди* читают J.R.R.Tolkien
*Крутые Ролевики* читают Robert Asprin
*Тупые Приколисты* читают Nick Perumov
*Munchkins* читают E. Gary Gygax
*Защитники Зла* не читают ничего, так как в книжках в конце всегда побеждает Добро
*Тормознутые Чайники* читают The Red Hat And The Grey Wolf
Любимое занятие:
*Hастоящие Люди* воюют с Red Dragons
*Крутые Ролевики* издеваются над Ogres
*Тупые Приколисты* рассказывают грязные анекдоты Green Slime
*Munchkins* делают то, за что дают больше XP
*Защитники Зла* ищут способ сотворить побольше Зла
*Тормознутые Чайники* делают то, что им скажет Game Master
При обнаружении спящего красного дракона:
*Hастоящие Люди* будят его, и только затем атакуют
*Крутые Ролевики* подкрадываются незаметно и атакуют внезапно
*Тупые Приколисты* связывают ему шнурки ботинок
*Munchkins* подходят своим вором 25 уровня, делают backstab, используя Sword +10 of Slay Anything, складывают treasure в один backpack и сваливают
*Защитники Зла* пытаются встать незаметно на его сторону
*Тормознутые Чайники* ждут, пока он проснется
Умирая:
*Hастоящие Люди* говорят: “Вера воскрешает душу!”
*Крутые Ролевики* говорят: “А жаль... на этот раз не удалось...”
*Тупые Приколисты* говорят: “Хе-хе, а я ведь вернусь!”
*Munchkins* тоже говорят: “Я вернусь!”
*Защитники Зла* говорят: “Я отомщу!”
*Тормознутые Чайники* говорят: “Чего-чего случилось?”
Воскреснув:
*Hастоящие Люди* говорят: “Вера воскрешает душу!”
*Крутые Ролевики* говорят: “Снова в материальном мире!..”
*Тупые Приколисты* говорят: “А я ведь предупреждал!”
*Munchkins* говорят: “Ха-ха-ха!”
*Защитники Зла* говорят: “Месть моя будет ужасна!”
*Тормознутые Чайники* говорят: “Папочка, можно, я поиграю еще?”
Любимый кубик:
*Hастоящие Люди* предпочитают d20
*Крутые Ролевики* предпочитают d6
*Тупые Приколисты* предпочитают d30
*Munchkins* предпочитают все, причем кидают их, пока значение их не устроит
*Защитники Зла* предпочитают d100
*Тормознутые Чайники* не могут отличить d12 от d10
Любимый метод генерации персонажа:
*Hастоящие Люди* предпочитают 4d6 минус минимум, далее по вкусу
*Крутые Ролевики* предпочитают задавать характеристики сами
*Тупые Приколисты* предпочитают d20 на каждую характеристику
*Munchkins* предпочитают шесть раз по 25
*Защитники Зла* не делают различий
*Тормознутые Чайники* предпочитают 3d6 без перестановок для простоты
Поделиться282010-01-29 02:35:33
- Правая рука Смерти
- Зарегистрирован: 2009-09-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 942
- Уважение: +19
- Позитив: +29
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1985-08-15]
- Провел на форуме:
7 дней 4 часа - Последний визит:
2022-11-10 14:02:03
ДЕМОНОЛОГИЯ:
Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.
Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.
Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.
Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.
Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.
Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.
Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..
Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего..
Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим..
В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано..
Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале..
Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии..
Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит..
Еще про демоновБЫ-демоны.
Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать..
Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp..
Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. .
Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу..
Пpочие демоны.
Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств..
ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном..
Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка..
БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу..
Меньшие демоны.
Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт)..
Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице..
Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию..
Мифические места.
Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:.
Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью..
Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу..
Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге..
Поделиться292010-05-19 22:53:27
- Свет надежды
- Зарегистрирован: 2009-07-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3310
- Уважение: +130
- Позитив: +237
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1989-09-29]
- Провел на форуме:
1 месяц 2 дня - Последний визит:
2012-07-21 15:14:23
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc&feature=player_embedded#![/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=urMtPiRUknY&feature=related[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=C8tF96J8hk8&feature=related[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=8w8SofAkClg&feature=related[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=2X6lnm9SX3I&feature=related[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Qyc3kpZCfrQ&feature=related[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=QMln-v4qdRE&feature=related[/youtube]
Поделиться302010-05-20 04:17:46
- †Скрывая Ненависть за Маской†
- Зарегистрирован: 2009-11-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 206
- Уважение: +9
- Позитив: +1
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2010-08-17 02:16:49
"Если вы завели себе реконструктора"
- Сразу определите где ему хранить свой инвентарь, а то ваша квартира рискует превратится в музей, а стены в выставочные стенды ГИМа.
- Сразу заведите себе отдельный книжный шкаф с полным собранием Археологии СССР, а не то ваш питомец будет искать ее везде, во всех углах и шкафах, и не найдя ее может уйти от вас насовсем.
- Кормите его только натуральными продуктами, на синту у него аллергия, это только на фестивалях он может, есть что попало и пить все что горит, но оторванный от естественной среды обитания становится очень уязвим в внешним условиям.
- Сразу покажите ему, где спать, а то он разобьет шатер возле книжной полки, и ночами не будет давать вам спать шуршанием страниц и светом свечи.
- Если ваш питомец начинает распевать странные песни:
…Славянские воины всех отымеют,
невзирая на трусы,
они вообще ни на что не взирают,
кроме водки и колбасы…
и пытается наброситься с ножницами на вашу льняную простынь или кожаную куртку, знайте, скоро начнется пора фестивалей. Отметьте на календаре 21 сентября, дату Кулаковского фестиваля, после этой даты вы смело можете давать ему ножницы в руки.
- Если ваш питомец капризничает и не хочет не в какую засыпать без своего любимого меча, почитайте ему на ночь Археологию СССР, особенно описание раскопов.
- Почаще отпускайте вашего питомца на фестивали, а то он впадет в меланхолию, будет много читать, а затем будет пытаться организовать фестиваль у вас дома.
- Ни в коем случае, не давайте ему в руки других домашних питомцев, особенно хомяков. А то он им наплетет кольчуг и наделает оружия, а боевой хомяк в кольчуге с оружием, это хуже чем марсианский пакимон, он становится нечеловечески воинственным и в итоге у вас в доме уже в два реконструктора, а там где два реконструктора там уже фестиваль, а фестиваль без бугурта - деньги на ветер.
- Ни в коем случае, невзначай, громко не произносите слово «Бугурт» реакция вашего питомца может быть неадекватная от жуткого побоища вашей мебели, а в особенности чайников и пылесосов до изображения обморока на полу.
- Если ваш питомец все же загрустил, это лечатся все то же архиологией СССР, почитайте ее с ним вместе, посмотрите картинки, послушайте рассказы вашего питомца и не коем случае не перебивайте его, в противном случае реакция может быть хуже, чем после слова «Бугурт».
- И самое главное, не в коем случае не соглашайтесь ехать с ним на фестиваль, даже если он будет вас уговаривать целый год. Вспомните, что случилось с хомяком, и задумайтесь, а ведь с вами может случиться и похуже.
(c) NetHermit & Garet Olvies
ТГ "Стружок"
Страница: 1
